Жизненные обстоятельства меняются, вы меняетесь, и иногда это отражается на ваших дружеских связях. В какой-то момент может прийти осознание того, что какие-либо из этих связей нужно прекращать. Конечно, обрывать дружескую связь – это всегда нелегко, но если это были токсичные отношения, вам следует быть особенно внимательными, чтобы прекратить их без лишней драмы. В этой статье мы поговорим о том, как прекратить токсичную дружбу с минимальными конфликтами.
Токсичная дружба – это формат отношений, при которых вы поддерживаете коммуникацию с человеком, с которым у вас видимые дружеские отношения, но при этом на самом деле что-то вас в этих отношениях не устраивает. В итоге вы разрываетесь между желанием сохранить эти отношения и периодическим осознанием, что вам такие отношения не нужны. Общение перестало приносить удовольствие, скорее наоборот – вы только растрачиваете свои силы и эмоции попусту.
Первое, с чем нам надо разобраться, это ответить на вопрос, почему вообще мы испытываем трудности с тем, чтобы взять и порвать с этим человеком.
Почему токсичную дружбу трудно прекратить?
Очень легко порвать с другом, если он вас подтавил. Очень легко порвать с ним, если обстоятельства вынудили вас прекратить общение (например, он уехал за границу). Но куда сложнее порвать с другом, когда вроде бы отношения с ним и нормальные, но с другой стороны, подташнивает.
Противоречащие намерения
Проблема токсичной дружбы в том, что в ней вы до самого конца разрываетесь между намерением сохранить ее и отбросить ее. Поэтому, чтобы ее прекратить, от вас потребуется максимальная осознанность и решительность, чтобы сделать правильный выбор.
Возможно с этим другом вам и весело, но у него, к примеру, дурной характер. Когда вы проходите через плохие моменты в общении, связанные с его характером, вы все равно помните в основном приятные вещи, и от этого только тяжелее прекратить эти отношения.
Нехватка осознания
Другая причина, по которой токсичные дружеские связи тянутся настолько долго – дольше, чем следует – это потому что их не всегда легко заметить. Тот факт, что вы от чего-то “потеряли волну” в дружеских отношениях, еще не означает, что все, эта дружба токсичная, больше видеть этого человека нельзя. Иногда дружба проходит через взлеты и падения, иногда оба друга ведут себя неважно. Это еще не повод обрывать связь.
Как же понять, что дружба токсичная? Попробуйте задать себе следующие вопросы и неторопясь поразмышляйте над появившимися ответами.
- Меняюсь ли я в отрицательную сторону в связи с этой дружбой?
- Эта ситуация временная или она всегда такой и была?
- Кажется ли мне, что мой друг получает удовольствие от моих неудач?
- Пользуется ли мой друг мной? При общении со мной сосредоточивает ли он внимание только на себе?
Повторюсь, не торопитесь отвечать на эти вопросы. По-хорошему, их стоит задавать себе, когда вы некоторое время провели вдали от своего “друга”, позволили своим эмоциям устаканиться, если необходимо, и мыслите трезво.
Если в ровном эмоциональном состоянии вы ответили “да” на эти вопросы, тогда необходимо набраться мужества оборвать связь с этим человеком. Даже несмотря на все положительные качества этого человека и удовольствие, которое вы все же иногда получаете от общения с ним.
Как прекратить токсичную дружбу без драмы
Решительность вам потребуется еще и потому, что прекращение токсичных связей часто сопряжено с драмами и конфликтами. Если даже упоминание о прекращении дружбы вызывает у вас тревожные чувства, тщательно поразмыслите о том, как вы собираетесь это осуществлять на деле. Если вы осознанно подойдете к этому вопросу, коммуникация с человеком будет спокойнее. А чем спокойнее и здоровее вы это сделаете, тем проще вам будет идти дальше по жизни.
Здесь у вас есть несколько вариантов – вы можете “выходить на чистую воду” и говорить, что все, дружба закончена, а можете просто взять и прекратить общение в одностороннем порядке.
Какой из вариантов лучше? Что ж, опять же, зависит от вас, вашего друга, ваших обстоятельств и пр. Но парочку общих слов сказать можно.
Прекращение контакта с токсичным другом
Если вы иногда видитесь со своим другом, вы всегда можете избегать контакта настолько, насколько это возможно, изредка давая ответ здесь и там, если он с вами связывается. Вы можете продолжать говорить, что заняты, до тех пор, пока до него не дойдет, и он не оставит вас в покое.
Будет ли друг вас доканывать? Не исключено. Люди часто бывают настырны, назойливы и надоедливы – особенно, если ваше поведение в прошлом им это позволяло. Что ж, проявите упорство, а если в связи с своим поведением вы испытываете какие-либо угрызения совести, предлагаю вам копнуть в причину возникновения этих чувств. Наверняка за этим кроется всего лишь кучка страхов и попытка избежать неодобрения. Тут уже остается просто взять и проработать это.
Словесное прекращение дружбы
Не всегда безмолвное прекращение контакта возможно по ряду обстоятельств. Если вас вывели на разговор и спрашивают, в чем дело, будьте честны, но не стремитесь нанести обиду. Может быть очень заманчивым сказать “все дело в тебе”, но вместо этого стоит сосредоточиться на конкретных примерах, поясняющих, почему вы хотите прекратить отношения и подчеркнуть, что эта дружба вам не подходит . Никогда не употребляйте слова “токсичный” и не заявляйте, что ваш друг – плохой. Между этими формулировка есть тонкое, но существенное отличие.
Скажите ему о тех моментах, когда вы себя неважно чувствовали из-за его поведения, но сделайте это спокойно, и ставьте акцент на фактах. Будьте максимально хладнокровны и, если угодно, слегка жестокими в своем безэмоциональном и вежливом тоне. Ваша эмоциональность может лишь вызвать ненужный резонанс в вашем друге, распалив конфликт. Но если будете выражаться холодно, человек просто осознает, что его поставили перед фактом, и устраивать из этого конфликт бесполезно – ведь решение вами уже принятно.
И еще. Всегда выбирайте личную встречу или хотя бы разговор по телефону, а не переписку. Заканчивать дружбу в текстовом сообщении очень трудно. Начнется текстовая баталия, которая вам совсем не нужна.
Будьте последовательны в своем решении
Токсичные дружбы часто заканчиваются и возобновляются вновь, потому что, в силу своей природы, они приводят к тому, что, как вам кажется, в сущности, эти отношения хорошие. Это подкрепляется привычкой людей идеализировать свое прошлое – вам будет казаться, что вам было весело, так почему бы не возобновить контакт?
Откуда берется вдруг после прекращения связи ощущение, что эта дружба была хорошая, и что надо бы ее восстановить? Здесь мы возвращаемся к доводу о нехватки осознанности. Чтобы понять, нужно внимательно следить за своими мыслями, и возможно вы отследите среди них такие:
- Если бы мой друг просто контролировал свое поведение, мы могли бы быть хорошими друзьями.
- Если бы мой друг не был постоянно в дурном настроении, мы могли бы быть отличными друзьями.
- Я не понимаю, почему моя подруга иногда ведет себя так, будто она меня ненавидит.
- Мой друг ведет себя спокойно в какой-то момент, а потом вдруг начинает задираться или стебаться.
В то время, как дружба может быть токсичной, обратите внимание, что у дружба – это двусторонняя связь. Одной причиной, почему не стоит нацеплять на него такой ярлык – это потому что вы сами постоянно возвращаетесь к другу, который вас обижает . Вы хозяин своих действий и своей жизни, и если вы сами своим поведением создаете ситуации, в которых ваш друг вызывает в вас негативное поведение, возьмите ответственность на себя и прекратите дружбу раз и навсегда.
Вместо того, чтобы то ссориться, то мириться, хорошенько поразмыслите над тем, хотите ли вы прекращать дружбу, и если примете решение – будьте последовательны в нем.
Задумайтесь о том, что вы вынесли для себя
Никогда не рассматривайте прекращенную дружбу как неудачу, даже если она была токсичной. Всегда есть полезный опыт, который вы для себя выносите. Поразмыслите над ним, не отбрасывайте его.
Каждая дружба, даже негативная, должна учить нас чему-то, что поможет нам улучшить коммуникацию в новых отношениях. Возможно эта токсичная дружба помогла вам осознать, какие проблемы нажимают на ваши “кнопочки”, или насколько вы нетерпеливы по отношению к определенному поведению. Возможно вы осознали, что вы изначально подружились с этим другом из чувства отчаяния и одиночества, и в будущем вы будьте лучше отдавать себе отчет.
Каким бы ни был урок, цените его за то, какой он есть и затем простите себя в связи с дружбой, которую прекратили. Не держитесь за свой гнев или отвержение, которые спровоцировали расставание, так как это только помешает вам заводить новых друзей. А если у вас еще остались какие-то обиды или гнев или, может быть, угрызения совести в связи с тем, что вы, такой нехороший злой человек взяли и прекратили дружбу, советую все эти эмоции взять и
15 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ
тБЪТЩЧ ПФОПЫЕОЙК У РПДТХЗПК - ВМБЦ ЙМЙ ОЕПВИПДЙНПУФШ?
дПВТПЗП ЧТЕНЕОЙ УХФПЛ!
еЭЕ У ЙОУФЙФХФБ, С ДТХЦЙМБ У мЕОПК (ПЛПМП 12 МЕФ). оБЮБМПУШ ЧУ. У "РПЛХТЙФШ ЪБ ХЗМПН"... пВЭБМЙУШ ВПМЕ 4-И ТБЪ Ч ОЕДЕМА, ДЕМЙМЙУШ РТПВМЕНБНЙ, МАВПЧОЩНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ. с УФБТЫЕ ОБ ЛХТУ Й ФБЛ РПМХЮБМПУШ, ЮФП С ЕК ЧУЕ ХЮЕВОЩЕ НБФЕТЙБМЩ ЧУЕЗДБ ПФДБЧБМБ (ЬФП Л УМПЧХ).
//пДОБЦДЩ ПОБ УППВЭБЕФ, ЮФП ЧЩИПДЙФ ЪБНХЦ ЪБ 2 ДОС ДП УЧБДШВЩ!!! с ПФПТПРЕМБ, ОП У ХДБЧПМШУФЧЙЕН РТЙОСМБ РТЙЗМБЫЕОЙЕ. пОБ УЛБЪБМБ, ЮФП ВБОЛЕФБ (Ч УЙМХ ПФУХФУЧЙС ЖЙОБОУПЧ) Х ОЙИ ОЕ ВХДЕФ. ч ъбзУЕ С ХЪОБМБ, ЮФП ЧЕЮЕТПН ЗХМСОЛБ (ОЕ ПФ ОЕЕ) Й РТПУФП ОБЗМП РТЙЕИБМБ - ПОБ ЦЕ НПС РПДТХЗБ!!!
//мЕОБ ТБВПФБМБ НЕОЕДЦЕТПН Ч ПДОПК ЧЙДЕПЛПНРБОЙЙ, НОЕ ЪОБЛПНБС УДЕМБМБ РТЕДМПЦЕОЙЕ РП ТБВПФЕ, С У мЕОПК РПДЕМЙМБУШ НЩУМСНЙ. тЕЫЙМЙ, ЮФП ЬФБ ЧБЛБОУЙС ЕК ЧБЦОЕЕ, Б С РПКДХ ТБВПФБФШ Ч ЖЙДЕПЛПНРБОЙА ОБ ЕЕ НЕУФП. рТПТБВПФБМБ С ФБН 4 ДОС, ЛБЛ РТЙЕЪЦБЕФ мЕОБ, УППВЭБС, ЮФП ПОБ ХЧПМЙМБУШ Й ЕК ОБ ОПЧПН НЕУФЕ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ... "с ОБДЕАУШ, ФЩ ХКДЕЫШ У НПЕЗП НЕУФБ?" - С ХЧПМЙМБУШ... ДТХЦЕУЛЙЕ ПФОПЫЕОЙЕ ЧБЦОЕЕ ЧУЕЗП!!!
//рТПЫМЙ ЗПДЩ, УЧБДШВЩ, ТБДПУФЙ, РПФЕТЙ...ФЕРЕТШ ХЦЕ С ЛПННЕТЮЕУЛЙК ДЙТЕЛФПТ ЛПНРБОЙЙ... ПОБ ЧУЕ Ч ФПК ЦЕ ЧЙДЕПЖЙТНЕ НЕОЕДЦЕТ. с ЕЕ "ЛХЧЫЙОЮЙЛ ДМС РПДНЩЧБОЙК" - ОЕХДБЧЫЙКУС ВТБЛ, НБМЕОШЛБС ЪР, ЦБДОЩК МАВПЧОЙЛ Й Ф.Д.
нОЕ РПФТЕВПЧБМУС РПНПЭОЙЛ Й С, ЬФП ВЩМП НПЕК ЗМПВБМШОПК ПЫЙВЛПК, РТЙЗМБУЙМБ ЕЕ, мЕОХ...ЛБЛ УБНПЗП ОБДЕЦОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТПНХ С РПМОПУФША ДПЧЕТСА, У ЛПФПТПН УИПЦЙ НПЙ ЧЪЗМБДЩ ОБ ЦЙЪОШ Й ВЙЪОЕУ.
еЕ ЛБЛ РПНЕОСМЙ... УФПМШЛП ДЕТШНБ РТП УЕВС ХУМЩЫБМБ (ФПМШЛП ПФ ЮЙУФПЗП УЕТДГБ), Ч ГЕМСИ УПНППВТБЪПЧБОЙС. чПВЭЕН, ЮхДОЩН ПВТБЪПН НПК БЧФПТЙФЕФ Й УНПХЧБЦЕОЙЕ РПДПТЧБМЙУШ. с У ОЕК ЗПЧПТЙМБ, РТПУЙМБ ЕЕ ОЕ ЛПННЕОФЙТПЧБФШ НПЙ ДЕКУФЧЙС, ОЕ ПВУХЦДБФШ НПЙ ТЕЛПНЕОДБГЙЙ Й НЕФПДЩ. оБ ЧУЕ РТПУШВЩ С УМЩЫБМБ ПДЙО ПФЧЕФ: ЬФП ФЕВЕ ЦЕ ОБ РПМШЪХ, ОХ лфп ФЕВЕ ЕЭЕ РТБЧДХ УЛБЦЕФ!
фЕРЕТШ С ФБН ОЕ ТБВПФБА... хЧПМЙФШ ЕЕ С ОЕ УНПЗМБ. мЕОБ ФЕРЕТШ ЛПННЕТЮЕУЛЙК ДЙТЕЛФПТ.
// дБ, ЪБ ЗПДЩ ПВЭЕОЙС ВЩМЙ ЧУСЛЙЕ НЕМПЮЙ ФЙРБ:
*С ОЙ ТБЪХ ОЕ ВЩМБ Х ОЕЕ ОБ дт, Б ОБ УЧПК С ЕЕ ЧУЕЗДБ РТЙЗМБЫБА.
*"ЛПУНЕФЙЛБ Х НЕОС ДЕЫЕЧБС", ИПФС ПОБ У ХДПЧПМШУФЧЙЕН РПМШЪПЧБМБУШ ЬФПК РМПИПК ЛПУНЕФЙЛПК.
*С РТБЛФЙЮЕУЛЙ ОЕ ЪОБА ЕЕ ДТХЪЕК. пОБ НПФЙЧЙТХЕФ ЬФП ФЕНА. ЮФП ОБН ВХДЕФ ЧНЕУФЕ ОЕ ЙОФЕТЕУОП.
*ПОБ РПЪЧПМСЕФ УЕВЕ, ОБИПДСУШ Ч НПЕН ДПНЕ ДЕМБФШ НПЕНХ НХЦХ ЪБНЕЮБОЙС, ЮФП ПО ИПДЙФ Ч ЗТСЪОЩИ ВПФЙОЛБИ... б ЛПЗДБ С ЕЕ ПУБЦЙЧБА, НОЕ УППВЭЕФ, ЮФП С УФБМБ НОЙФЕМШОПК.
ъБ ЮЕН ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ Х НЕОС Ч ЦЙЪОЙ? нПЦЕФ С ЧУЕ ОЕ РТБЧЙМШОП РПОЙНБА? с ОЕ ЪОБА, РПЮЕНХ С ОЕ НПЗХ РТПУФП РПУМБФШ ЕЕ...
нОЕ ФБЛ ВПМШОП...
пФЧЕФЙФШ
| vikka 15 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ | 60 50 |
дТХЦВБ ВЕУЛПТЩУФОПК ВЩЧБЕФ ТЕДЛП. юБЭЕ НЩ ЧУФХРБЕН ЧП ЧЪБЙНПЧЩЗПДОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЗДЕ ЛП ЧУЕН БФТЙВХФБН (Ч ТБЪЧЕДЛХ ФБН РПКФЙ, УЧСФП ИТБОЙФШ УЕЛТЕФЩ, РПДДЕТЦЙЧБФШ Ч ВЕДБИ Й, ЮФП ЧБЦОЕЕ, ТБДПЧБФШУС ЮХЦЙН ХУРЕИБН) РТЙНЕЫЙЧБЕФУС НБМЕОШЛПЕ "ФЩ - НОЕ, С - ФЕВЕ". оП ЬФП П ДТХЦВЕ.
Х чБУ ОЕ ДТХЦВБ. б РТПУФПЕ ЙУРПМШЪПЧБОЙЕ ПДОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ДТХЗЙН РПД ВМБЗПТПДОЩН РТЙЛТЩФЙЕ (РБД-ТХ-Ц-ЛБ). лБЛЙЕ НПФЙЧЩ ДЧЙЦХФ "РПДТХЗПК" (РТПУФЙФЕ ЪБ ОЕЧПМШОЩЕ ЛБЧЩЮЛЙ) - ВПЗ У ОЙН. нПЦЕФ ЮЕМПЧЕЛ ФБЛПК - УП ЧУЕНЙ; НПЦЕФ ЧЩВТБМБ Ч ЦЕТФЧХ ЙНЕООП чБУ. чБЦОЕЕ РПОСФШ, ЪБЮЕН чБН ФП ЬФП ОХЦОП. б ЧЙДЙНП ЪБЮЕН-ФП ОХЦОП, ТБЪ ФСОЙФЕ ЗТХЪ ПФОПЫЕОЙК Й ЧУЕ, У ОЙНЙ УЧСЪБООПЕ, ЙЪ ЗПДБ Ч ЗПД Й ОЙ ПДОБ ЙЪ УЙФХБГЙК ЗМБЪБ ОБ ЮЕМПЧЕЛБ чБН ОЕ ТБУЛТЩМБ. ъОБЕФЕ, ВПМШЫЙОУФЧП РТПВМЕН ЮЕМПЧЕЛ ЙЭЕФ/УПЪДБЕФ УБН - чЩ ОБЪЧБМЙ "РПДТХЗПК" ПЮБТПЧБФЕМШОПЕ УПЪДБОЙЕ: НБОЙРХМСФПТБ, ЧБНРЙТБ Й РТПУФП РБТБЪЙФБ. рПЮЕНХ? нПЦЕФ, ОБ ЕЕ ЖПОЕ чЩ ЧЩЗМСДЙФЕ ВМБЗПДЕФЕМШОЙГЕК, НПЦЕФ ДТХЗЙИ ДТХЪЕК Х чБУ ОЕФ, НПЦЕФ, чЩ ЗЙРЕТФТПЖЙТПЧБОП ПФЧЕФУФЧЕООЩ ЪБ ФЕИ, ЛПЗП РТЙТХЮЙМЙ, Б НПЦЕФ чБН РТПУФП ВПМШОП, ЮФП ПЫЙВМЙУШ Ч ЮЕМПЧЕЛЕ Й чЩ ДПМЗП Й ХРПТОП ЕЗП ЧЩЗПТБЦЙЧБМЙ Ч УЧПЙИ ЗМБЪБИ. йМЙ РТПУФП ВПМШОП ФЕТСФШ ЮЕМПЧЕЛБ, ОЕУНПФТС ОБ ЧУЕ ЗБДПУФЙ, ЛПФПТЩЕ РП ОЕЧЕДПНЩН РТЙЮЙОБН ВМЙЪПЛ. еУМЙ ЮХЧУФЧХЕФЕ, ЮФП ДТХЦВБ ОХЦОБ - ДТХЦЙФЕ ДБМШЫЕ. юФП ФБН Х чБУ ПУФБМПУШ? нХЦ, ЛЧБТФЙТБ, ЛПУНЕФЙЛБ ДПТПЗБС... РПДТХЗЕ ВХДЕФ, ЮЕН РПЦЙЧЙФШУС.
чП ЧУСЛПН УМХЮБЕ, С ВЩ ДТХЦВХ РТЕТЧБМБ, ЧЕТОЕЕ, РЕТЕЧЕМБ ВЩ Ч ЛБФЕЗПТЙА ВПМЕЕ МЕЗЛХА ЛБФЕЗПТЙА РТЙСФЕМШУФЧБ: ФБЛ, ЙОПЗДБ РПВПМФБФШ, ОЙЮЕН ОЕ ДЕМЙФШУС, ЕЕ ЦБМПВЩ ОЕ УМХЫБФШ, ЧУЕ ДЕМПЧЩЕ ПФОПЫЕОЙС РТЕЛТБФЙФШ. дБ, ПФ УЕНШЙ РП-ДБ-МШ-ЫЕ (!). ч РТПУШВБИ ПФЛБЪЩЧБФШ РПД ВМБЗПЧЙДОЩН РТЕДМПЗПН. дХНБА, ЧЙДС ЙЪНЕОЕОЙЕ чБЫЕЗП РПЧЕДЕОЙС РПДТХЗБ ОБКДЕФ УЕВЕ ДТХЗХА ЦЕТФЧХ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| Vikka, чЩ ЪБУФБЧМСЕФЕ ЕЭЕ ЗМХВЦЕ ЪБДХНБФШУС... ДБ, НОЕ "ВПМШОП, ЮФП ПЫЙВМЙУШ Ч ЮЕМПЧЕЛЕ Й чЩ ДПМЗП Й ХРПТОП ЕЗП ЧЩЗПТБЦЙЧБМЙ Ч УЧПЙИ ЗМБЪБИ" ... С ОЕ ИПЮХ ЧЕТЙФШ, ЮФП С ВЩМБ ДХТПК УФПМШЛП МЕФ...ое ипюх ЧЕТЙФШ Ч ФП, ЮФП ПОБ ДТСОШ. б ДТХЪШС ЕУФШ, ОЕНОПЗП, ОП ЕУФШ. уРБУЙВП чБН ЪБ ПФЧЕФ Й РПДДЕТЦЛХ!!! — Eliana |
|
| [РЕТУПОБМШОЩК ЛПННЕОФБТЙК] | |
| Vikka, ДПВТЩК ЧЕЮЕТ. чЩ ПУФБЧЙМЙ РЕТУПОБМШОЩК ЛПННЕОФБТЙК РП НПЕНХ ЧПРТПУХ. еУМЙ ЬФП НОЕ - ФП ПО ОЕ ЮЙФБЕФУС (ЙМЙ С ОЕ ХНЕА ЙИ ПФЛТЩЧБФШ), Б ЕУМЙ ОЕ НОЕ, ФП РТПЫХ РТПЭЕОЙС, ЮФП ПФЧМЕЛБА чБУ РП РХУФСЛБН. — Eliana | |
| Eliana, РТПУФЙФЕ ЬФП ОЕ чБН ЛПННЕОФБТЙК, Б НОЕ (РПД НПЙН ПФЧЕФПН, НОЕ БДТЕУПЧБО, ОБРЙУБО ДТХЗЙН ЬЛУРЕТФПЧ). оЙЮЕЗП УФТБЫОПЗП:) рТПУФП ЧУЕ, ЮФП НПЗМБ С УЛБЪБМБ Ч УБНПН ПФЧЕФЕ. х НЕОС ФПЦЕ ЕУФШ ФБЛБС "РБТБЪЙФЙТХАЭБС" РП ЦЙЪОЙ РПДТХЦЛБ, ФП Ч ЛБЖЕ ЛПЗДБ ТБУРМБФЙФШУС ДЕОЕЗ ЧЕЮОП ОЕФ, ОП РТПВМЕНЩ Х ОЕЕ Й "ФПМШЛП" С У НХЦЕН НПЗХ ЙИ ТЕЫЙФШ, Й РТПЮБС, РТПЮБС... с ФЧЕТДП ЧПФ ХЦЕ ЧФПТПК ЗПД ОБХЮЙМБУШ ЕК ЗПЧПТЙФШ "ОЕФ". рТПУФЙ, ОП ОЕ НПЗХ. ьФПФ ЮЕМПЧЕЛ ЙЪ НПЕК ЦЙЪОЙ ОЕ ЙУЮЕЪ. ОП ЕЗП УФБМП ЪОБЮЙФЕМШОП НЕОШЫЕ, Б НЕОС ЪБ ЗМБЪБ ПОБ УФБМБ ОБЪЩЧБФШ ЬФПЙУФЛПК. вПЗ У ОЕК... оП Х чБУ УМХЮБК РПУЕТШЕЪОЕК, чЩ ИПТПЫЙК ЮЕМПЧЕЛ, РТПУФП ОЕ ДБЧБКФЕ РПМШЪПЧБФШУС ЬФЙН ФБЛНЙ ЧПФ ФПЧБТЙЭБН. — vikka |
| Enot 15 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ | 53 50 |
чБЫБ "РПДТХЗБ" - ЛМБУУЙЮЕУЛЙК НБОЙРХМСФПТ. дХНБА, ПОБ ОЕ ФПМШЛП У чБНЙ ФБЛ ПВТБЭБЕФУС. еУФШ МАДЙ, ЧТПДЕ ИПТПЫЙЕ, ЛПНРБОЕКУЛЙЕ, ЙОФЕТЕУОЩЕ, ОП Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ПОЙ ОБЮЙОБАФ ЧЕЦМЙЧП, Б РПФПН ЛБЛ УБНП УПВПК ТБЪХНЕЕФУС, РПМШЪПЧБФШУС чБЫЙН ТБУРПМПЦЕОЙЕН Л ОЙН. пВПВЭЕООП ЬФП ЧЩЗМСДЙФ, ОБРТЙНЕТ, ФБЛ: ЪЧПОПЛ РП ФЕМЕЖПОХ: "п, ЛБЛ С ФЕВС ДБЧОП ОЕ ЧЙДЕМБ...Й ЛБЛ ТБДБ ВХДХ ЧЙДЕФШ, С УЛПТП Х ФЕВС ВХДХ, Х НЕОС ЕУФШ ВХФЩМПЮЛБ ПФМЙЮОПЗП ЧЙОБ, УСДЕН, РПЗПЧПТЙН Й Ф.Д.". лБЪБМПУШ ВЩ, ИПТПЫП, РПДТХЗБ чБУ ТБДБ ХЧЙДЕФШ Й чЩ ПУФБЧМСЕФЕ ОЕДПДЕМБООЩЕ ДЕМБ Й ЗПФПЧЙФЕ ЕК ХЦЙО. оП РПЮЕНХ РПДТХЗЕ ОЕ РТЙЫМП Ч ЗПМПЧХ УРТПУЙФШ, Б ЮЕН чЩ УЕКЮБУ ЪБОСФЩ, ЛБЛЙЕ Х чБУ РМБОЩ, ЕУФШ МЙ Х чБУ ЧТЕНС ОБ ПВЭЕОЙЕ У ОЕК? фБЛЙЕ РПДТХЗЙ ХНЕАФ "ФСОХФШ ПДЕСМП ОБ УЕВС", РТЙ ЬФПН ХВЕДЙЧ чБУ, ЮФП ДЕМБАФ ЬФП ЙЪ УБНЩИ ДПВТЩИ Л чБН РПВХЦДЕОЙК. чПЪОЙЛБЕФ УФТБООБС УЙФХБГЙС: ЧТПДЕ чЩ ЧУЕ РПОЙНБЕФЕ, ОП Й РПУМБФШ ЕЕ ЛБЛ ВЩ ОЕ ЪБ ЮФП Й ОЕ ХДПВОП. пОБ ФБЛПК "ЪМПК РУЙИПМПЗ".
"ъБЮЕН ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ Х НЕОС Ч ЦЙЪОЙ?" - ЧПФ ЬФП ИПТПЫЙК ЧПРТПУ. еЭЕ ТБЪ УРТПУЙФЕ УЕВС "Б ЪБЮЕН ное ЬФП ОБДП?" оБДЕАУШ, ПОБ Х чБУ ОЕ ЕДЙОУФЧЕООБС РПДТХЗБ Й У ЛЕН ЧППВЭЕ НПЦОП ПВЭБФШУС? рПРТПВХКФЕ РБТХ ТБЪ ФЧЕТДП ПФЛБЪБФШ ЕК Ч ЮЕН-ФП. рПУНПФТЙФЕ ТЕБЛГЙА. еУМЙ ПОБ УФБОЕФ ЗПЧПТЙФШ, ЮФП чЩ УФБМЙ ЛБЛБС-ФП ОЕ ФБЛБС, УПЗМБУЙФЕУШ, "ДБ, С ПЮЕОШ НОЙФЕМШОБС Й РПЬФПНХ НОЕ ОЕ ОТБЧЙФШУС, ЮФП ФЩ нпенх НХЦХ ДЕМБЕЫШ ЪБНЕЮБОЙС." хЦЕ ОЕФ РТЕДНЕФБ ДМС НБОЙРХМСГЙЙ. пФЛБЦЙФЕ ЕК Ч ЧЙЪЙФЕ Л УЕВЕ, УЛБЪБЧ, ЮФП ВМЙЦБКЫХА ОЕДЕМА чЩ ВХДЕФЕ ЪБОСФЩ. оП ОЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ ОЕ ПВЯСУОСКФЕ ЕК ОЙЮЕЗП РПДТПВОП, ЙОБЮЕ ПОБ ОЕРТЕНЕООП ОБКДЕФ ЧБТЙБОФ "ПВМЕЗЮЙФШ" ЧБЫХ ЪБОСФПУФШ, ФЕН УБНЩН ПРСФШ НБОЙРХМЙТХС чБНЙ. рПУМЕ чБЫЙИ ПФЛБЪПЧ РПДТХЗБ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ПВЧЙОЙФ чБУ Ч ТБЪМЙЮОЩИ УФТБООПУФСИ. оЕ РПДДБЧБКФЕУШ! чЩ ЦЕ ЪОБЕФЕ, ЮФП ЬФП ОЕРТБЧДБ. б ПДОБЦДЩ ПОБ РПФЕТСЕФ Л чБН ЙОЕФЕТЕУ Й УБНБ ПФПКДЕФ ПФ чБУ. рХУФШ ЙЭЕФ ДТХЗХА ЦЕТФЧХ! хУРЕИПЧ!
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| вПМШЫПЕ УРБУЙВП! дМС НЕОС чБЫ ПФЧЕФ ПЮЕОШ ЧБЦЕО. чЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП РПЮХЧУФЧПЧБМЙ НПА УЙФХБГЙА. б ЧДТХЗ ЬФП НПЕ ОЕРТБЧЙМШОПЕ ЧЙДЕОЙЕ УЙФХБГЙЙ Й ЬФП С РПМОБС УХЛБ? — Eliana |
|
| Enot, чЩ РЙЫЙФЕ: "ЧТПДЕ чЩ ЧУЕ РПОЙНБЕФЕ, ОП Й РПУМБФШ ЕЕ ЛБЛ ВЩ ОЕ ЪБ ЮФП Й ОЕ ХДПВОП" - ЬФП ФПЦЕ НОЕ ПЮЕОШ РПДИПДЙФ... лБЛ ВПТПФШУС У ЬФЙН "ЛБЛ ВЩ ОЕ ЪБ ЮФП Й ОЕ ХДПВОП"? чЕДШ, ЕУМЙ РПУЩМБФШ "ЪБ ЮФП-ФП" - Х НЕОС ВХДЕФ ТБЪВПТЛБ Ч УФЙМЕ 90-И:), РПТХЗБФШУС Х НЕОС У ОЕК ОЕ РПМХЮБЕФУС, Б ПФЛТПЧЕООП РПУМБФШ "ОЕ ХДПВОП Й ЛБЛ ВЩ ОЕ ЪБ ЮФП". лБЛПК-ФП ЮЕТФПЧ ЛТХЗ. йОПЗДБ ИПЮЕФУС, ЮФПВЩ ЕЕ РПУМБМ ЛФП-ОЙВХДШ ЪБ НЕОС. еЭЕ ТБЪ УРБУЙВП чБН. — Eliana |
|
| рТПУФП Х НЕОС ЛПЗДБ-ФП ФПЦЕ ВЩМБ РПДТХЗБ-"НБОЙРХМСФПТ" ОБ ТБВПФЕ, ОП ОЕ ДПМЗП. рПЬФПНХ ФЕНБ ЪОБЛПНБС. ъБ чБУ ЕЕ МХЮЫЕ ОЙЛПНХ ОЕ РПУЩМБФШ, Ф.Л. ЙОБЮЕ ПОБ РПРЩФБЕФУС чБУ ОБУФТПЙФШ РТПФЙЧ ЬФПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ("пО/ПОБ ТБЪТХЫБЕФ ОБЫХ "ДТХЦВХ", ФЩ ЬФП ТБЪЧЕ ОЕ ЧЙДЙЫШ?" Й Ф.Д.). й ПФЛТЩФП РПУЩМБФШ ОЕ УФПЙФ. пОБ НПЦЕФ ДБЦЕ Й ОЕ РПОСФШ. рТПУФП УБНЙ ПФИПДЙФЕ ПФ ОЕЕ: НПМ, РТЙВПМЕМБ С ЙМЙ НХЦ - Ч ЗПУФЙ ЛП НОЕ ОЕМШЪС, У НХЦЕН ЛХДБ-ФП ХЕЪЦБЕН, ОБ ТБВПФЕ ПЮЕОШ ЪБОСФБ - РПНПЮШ ФЕВЕ ОЕ НПЗХ, ЧТЕНЕОЙ ОЕФ, ОЕДБЧОП УЙМШОП РПФТБФЙМБУШ - ДЕОЕЗ ФЕВЕ ПДПМЦЙФШ ОЕ НПЗХ. фПМШЛП ЗПЧПТЙФЕ ЬФП ФЧЕТДП, ОЙЮЕЗП ОЕ ПВЯСУОСС Й ВЕЪ ЧПЪНПЦОПУФЙ ЧБТЙБОФПЧ. вХДХФ ХРТЕЛЙ Ч чБЫ БДТЕУ (Б ПОЙ ВХДХФ)- УПЗМБЫБКФЕУШ: "ДБ, С ФЕВС ОЕ РПОЙНБА, НОЕ УЕКЮБУ ПЮЕОШ ОЕЛПЗДБ; ДБ, С УФБМБ ЮЕТУФЧПК, Х НЕОС НОПЗП ТБВПФЩ." фБЛ, ЮФПВЩ ОЕ ВЩМП ЪБГЕРЛЙ ДМС НБОЙРХМЙТПЧБОЙС чБНЙ. рПУФХРБКФЕ ФЕРЕТШ Ч чБЫЙИ ПФОПЫЕОЙСИ ФПМШЛП ФБЛ ЛБЛ ХДПВОП чБН. йЪНЕОЙФЕ РТБЧЙМБ. еУМЙ ДМС ОЕЕ Ч чБЫЕК ДТХЦВЕ ЕУФШ ЮФП-ФП ГЕООПЕ, ЛТПНЕ МЙЮОПЗП ХДПВУФЧБ, ПОБ РТЙНЕФ чБЫЙ ХУМПЧЙС, ЕУМЙ ОЕФ - ОБДПМЗП ОЕ ЪБДЕТЦЙФШУС. хДБЮЙ! — Enot |
| Toy 17 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ | 37 25 |
фБЛПЕ ЗТПНЛПЕ УМПЧП "РПДТХЗБ" :0/ мЙЮОП С (ПУПВЕООП ЛПЗДБ ЧЙЦХ,ЮФП НОПК счоп РТЕОЕВТЕЗБАФ(ЬФП С РТП РТЙЗМБЫЕОЙЕ ОБ УЧБДШВХ Й РТП ХНПМЮБОЙЕ ВБОЛЕФБ) - ФП НПЙ НПЪЗЙ БЧФПНБФЙЮЕУЛЙ РЕТЕЧПДСФ ЬФПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЙЪ ТБЪТСДБ ДТХЪЕК - Ч ТБЪТСД РТПУФП ИПТПЫЙИ ЪОБЛПНЩИ.дТХЗ - ЬФП ФПФ,ЛПФПТЩК Л ЬФПК ДТХЦВЕ ПФОПУЙФУС ФБЛЦЕ ЛБЛ Й ФЩ.......ЧЩ НПЗМЙ ВЩ ЕК УППВЭЙФШ П УЧБДШВЕ ЪБ ДЧБ ДОС Й ПВТХВЙФШ ВБОЛЕФ(УХДС РП ЧБЫЕК ЙУРПЧЕДЙ - ЧЩ ЕЈ РТЙЗМБУЙМЙ,ЛБЛ НЙОЙНХН ЪБ НЕУСГ,ДБ ЕЭЈ Й ХУБДЙМЙ ОБ УБНПЕ РПЮЈФОПЕ НЕУФП).оЕ ВХДХ БОБМЙЪЙТПЧБФШ ЧУЈ - ВПАУШ ОБЗПЧПТЙФШ ТЕЪЛПУФЕК,Б ПВЙЦБФШ ОЕ ИПЮЕФУС...РПИПЦЕ ЧБН Й ФБЛ УЕКЮБУ ЖЙЗПЧЕОШЛП(ЕУФШ Х НЕОС ОЕВПМШЫПК ПРЩФ ТБЪПЮБТПЧБОЙС Ч ДТХЪШСИ,РТБЧДБ УЙФХБГЙС ОЕУЛПМШЛП ДТХЗБС).уБНЩК ДЕМШОЩК УПЧЕФ ЧБН ХЦЕ ДБМЙ - ПФТЕЫЙФЕУШ ПФ ОЕЈ,НЩУМСНЙ,ЗПМПЧПК.....рТЙЧЕФ-РТЙЧЕФ,РПЛБ-РПЛБ,РПФТЕЭБМЙ ОЙ П ЮЈН Й ТБЪВЕЦБМЙУШ.оЙЛБЛЙИ ЪБДХЫЕЧОЩИ ВЕУЕД,РТЙЗМБЫЕОЙК,ПДПМЦЕОЙК - ПОБ ЧБЫБ ИПТПЫБС(Б ФЕРЕТШ ХЦЕ ОБЧЕТОПЕ Й ОЕ ПЮЕОШ ИПТПЫБС)ЪОБЛПНБС.нБМП МЙ Х ЧБУ ФБЛЙИ......хДБЮЙ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| + дБ, ДЕЧБМШЧЙТХЕН НЩ УМПЧБ. уИПДЙМЙ ЧНЕУФЕ Ч ЛЙОП - ХЦЕ РПДТХЗБ, ТБЪПЫМЙУШ ЧП НОЕОЙСИ ОБ ФППФ ЦЕ ЖЙМШН - "С ЕЈ ОЕОБЧЙЦХ!"... фБЛ Й ДП ДЕЧБМШЧБГЙЙ ЮХЧУФЧ ОЕДБМЕЛП. юФП-ФП С ОЩОЮЕ ВХТЮМЙЧ ОЕ Ч НЕТХ? — чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ |
|
| уРБУЙВП чБН, Toy! чБЦОП ЪОБФШ, ЮФП ФЕВС РПОЙНБАФ:) — Eliana |
|
| ч.н. - ОЕ ОЩОЮЕ, Б ЧУЈ ЮБЭЕ Й ЮБЭЕ... — еЧБ-С |
| чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ 15 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ | 29 0 |
уБНЩН ХУРЕЫОЩН ЧЙДПН УТЕДЙ РПЪЧПОПЮОЩИ РБМЕПОФПМПЗЙ УЮЙФБАФ БЛХМХ. пОБ ОЕ НЕОСЕФУС У ДЕЧПОУЛПЗП РЕТЙПДБ, Б ЬФП Ц 400 НЙММЙПОПЧ (400 000 000) МЕФ.
тБЪЧЕ ПОЙ ОЕ РТБЧЩ?
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
Вопрос психологу
В общем у меня такая ситуация,я сейчас на третем курсе в университете на 1 курсе я подружилась с одногрупницей,со временем она мне стала близкой, мы рядом живем и всё такое.Вместе в увниер ездим. Но мы начали очень часто ссорится у меня парень в рейсе и у неё. Мы сейчас одни и ссоримся каждый день,я вспыльчивая обычно но сейчас стараюсь на её срывы не обращать внимание. Еще я заметила что мы не прощаем друг другу старые поступки, и в каждой ссоре друг другу вспоминаем. Сейчас я для неё объект для срыва,она постоянно срывается кричит,а я молчу.Стараюсь держать всё в себе.Я не знаю что мне делать но мне не хочется уже ничего, мне очень тяжело с ним, я каждый день убеждаюсь что это не мой человек мы разные у нас разное отношение к дружбе ,к любви ,разные ценности и принципы. Я хочу забыть это всё, и начать спокойно жить и думать об учебе. Подскажите пожалуйста как справиться и дайте пару советов,как постарастья не держать всё в себе и справиться одной разорвавши с ней дружбу.
Здравствуйте, Марина!
Вы пишете:
Сейчас я для неё объект для срыва,она постоянно срывается кричит,а я молчу.Стараюсь держать всё в себе.
А она для Вас - объект чего? Что Вам дают такие отношения?
Если они действительно для Вас так тяжелы, то просто найдите слова, чтобы сказать ей всё, что Вы чувствуете и сообщите, что не хотите с ней общаться, потому что это тяжело.
Подскажите пожалуйста как справиться и дайте пару советов,как постарастья не держать всё в себе и справиться одной разорвавши с ней дружбу .
Прелестный вопрос. А с чем именно Вы боитесь "не справиться"? Собственно, это запрос на работу с психологом - то, что Вы не представляете себе, как можно жить одной. Это значит, что у Вас порушена идентичность. Парой советов тут не отделаешься.
Так что разбирайтесь с вашей подругой, не бойтесь остаться одна, от этого ещё никто не умирал, учёные подтвердят. А дальше - учитесь жить самостоятельно. Будет плохо - обращайтесь к
Многолетняя дружба между женщинами скорее миф, нежели реальность. Ведь так трудно сохранить действительно хорошие отношения особенно, когда ваши пути так безжалостно расходятся, а общих интересов почти не остается. Иногда желание закончить поднадоевшее общение с когда-то такой близкой подругой превращаются в навязчивую идею, но воплотить ее в жизнь никак не получается.
Во-первых, не всегда удается найти подходящий повод, во-вторых, иногда не вовремя проснувшаяся совесть все-таки не позволяет совершить этот не совсем хороший поступок. Почему же вообще возникло такое желание - избавиться от близкого человека, который всегда был в курсе твоих дел, проблем, проводил с тобой много времени, открываясь целиком и полностью?
1) Первая и самая основная причина - это потеря общих интересов. Такое часто случается с , которые познакомились на работе или учебе. Во время того, как вас с подругой связывали одинаковые обязанности и дела, вы много общались. Обсуждения коллег, разговоры о новом докладе или курсовой могли настолько сблизить вас, что вы стали часто проводить время вне казенного дома, например, отправляясь на дискотеки и просиживая время в кафе. После того как одна из вас уволилась, или вы закончили обучаться в университете, ваш круг общения резко поменялся.
В случае когда вы обе закончили учиться , и теперь у каждой из вас новая взрослая жизнь, в которой появились совсем другие лица, вам уже не особо хочется вспоминать прошлые будни. Учеба кажется вам однообразной и скучной, что нет ни малейшего желания постоянно об этом ностальгировать. Если ваша подруга осталась на прежней работе, где вы с ней и познакомились, а вы решили уйти в другую организацию, ситуация примерно такая же.
Теперь вам неинтересно слушать ей бесконечные разговоры о тех людях, с которыми вы некогда пересекались каждый день, поэтому подруга кажется вам необычайно занудной. Ведь очень часто общение между такими приятельницами складывается лишь по той причине, что рядом не оказывается никого более подходящего. А разговаривать с кем-то в перерывах между работой и учебой все же хочется.
Если вы попали именно в такую ситуацию , разорвать общение будет нетрудно, если вы не видите инициативы в общении с противоположной стороны. Например, подруга не напоминает о себе звонками, вы почти не видитесь. Постепенно вы все больше отдалитесь друг от друга, и уже станет как-то некомфортно даже просто заговорить.
2) У всех по-разному складывается жизнь , кто-то довольствуется ею, купаясь в роскоши, а кто-то вынужден считать каждую копейку. Если вы и ваша подруга во времена тесной дружбы были примерно на одном финансовом уровне, вам было нетрудно строить общение. Но потом, к примеру, вы удачно вышли замуж, постоянно летаете за границу, одеваетесь в дорогих бутиках и питаетесь в помпезных ресторанах.
Ваша подруга же работает на низкооплачиваемой работе, с которой не то, что не может себе позволить дорогие покупки, но даже не в состоянии откладывать с зарплаты. Вам станет трудно продолжать дружбу. Даже встречи, которые вы будете назначать в знакомых вам заведениях, она не сможет материально потянуть. Между вами образуется так называемая финансовая яма.
Конечно, неправильно обращать внимание только на благосостояние человека и оценивать его лишь по этому фактору. Ведь у вашей подруги может быть масса других хороших качеств. Если она по-прежнему вам дорога, но вы не можете преодолеть это материальное различие между вами, не стоит прекращать общение.
Возможно, вашей подруге требуется какая-то помощь, узнайте у своих знакомых и друзей, не нужен ли им на работу ценный сотрудник, коим является ваша подруга. Только делать это необходимо лишь с ее согласия. Не назначайте встречи в ресторанах, лучше пригласите подругу к себе домой, угостив чашечкой чая. Не нужно делать акцент на вашей обеспеченности, ведите себя с ней на равных.
3) Решение разорвать общение с подругой иногда назревает ввиду неудовлетворительного поведения одной из сторон. Например, подруга постоянно пытается унизить другую, указывая на ее недостатки, критикуя ее и т.д. Естественно, ни одному человеку не понравится такое пренебрежительное отношение, и когда-нибудь у такой девушки лопнет терпение, и она решится на разрыв.
Если вам попалась именно такая подруга , которая постоянно самоутверждается за ваш счет, попробуйте откровенно поговорить с ней, выразив все свое недовольство. Если такой метод не поможет, смело прощайтесь с ней, она неисправима.
