Краткое содержание: Как родителям научиться контролировать негативные эмоции. Как справляться с эмоциями. Как научиться владеть собой. Как справляться с гневом.
Самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? - говорит одна из матерей. - Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".
Воспитатели понимают, что такое проявление чувств - неправильная реакция на детей. И если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, мы должны научиться владеть своими чувствами. А если мы не найдем способа решить эту задачу, тогда нам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И нам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые мы сами ставим.
Откуда же берутся все эти бурные эмоции? Люди часто говорят: "Я от этого просто обезумела" или "Он заставил меня чувствовать себя таким виноватым", - как будто внешние события порождают наши эмоции. Но с точки зрения когнитивного (разумного) подхода и современного знания, мы сами продуцируем свои чувства вместе с интерпретациями, которые даем всему вне нас. Иными словами наши эмоции вызывают не внешние обстоятельства. Напротив, по большей части наши чувства определяются тем, что мы сами себе говорим в наших мыслях. Итак, мы чувствуем то - что думаем!
Согласно этой теории, наше мышление - вид внутренней речи, особый разговор с самими собой. Иногда мы осознаем эти внутренние диалоги, а иногда они проходят бессознательно, так стремительно и неуловимо, что мы не в силах их заметить. Но зато мы очень хорошо знаем, какие чувства и поступки рождаются из таких бесед в нашем сознании. Мы можем приучить себя определять расстраивающие нас мысли, которые заставляют нас выходить из себя и приводят нас к срыву. Мы можем выяснить те верования и ожидания, на которых они основаны, и постепенно их изменить. Это приведет к менее напряженному, более уравновешенному эмоциональному состоянию. Когда мы научимся контролировать и предотвращать те чувства, которые приводят к безотчетным защитным реакциям, самообороне (стремительно переходящей в агрессию против того, в ком мы видим источник угрозы и опасности для нас, для того состояния, в котором мы предпочитаем пребывать), мы сможем создать устойчивые привычки. А когда мы научимся контролировать свои чувства, мы сумеем лучше справляться с проблемами воспитания.
В этой статье мы сосредоточимся на одном из самых разрушительных и опасных чувствах, которое возникает у родителей, когда они имеют дело с детьми. Это гнев .
Что заставляет нас впадать в гнев?
Раздражительность, гнев - одна из основных проблем всех родителей и едва ли не самая разрушительная сила внутри семьи. Большинство людей, легко выходящих из себя, сознают пагубное влияние своего гнева и то унизительное положение, в которое они себя этим ставят. Но по большей части они абсолютно беспомощны и ничего с этим не могут поделать, потому что не понимают причин своего гнева.
За вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так, как мы хотим. А когда люди или ситуации противоречат придуманному человеком ходу событий, его мечтам, замыслам и чаяниям, его надеждам, ожиданиям, приказаниям, указаниям, требованиям, вынесенному им решению, тогда человек разражается гневным осуждением.
Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев и по отношению к детям. Например, женщины часто сердятся и кричат, когда дети оставляют неубранную комнату. Но материнский гнев вызывает не сам беспорядок в детской комнате, а то, что мать говорит об этом самой себе. Если она думает: "Какой беспорядок! Я бы хотела, чтобы дети не оставляли комнату в таком состоянии, когда уходят", - тогда ее эмоциональная реакция на беспорядок будет кроткой. Она не будет чувствовать себя счастливой, но не обязательно сильно расстроится. А злая мать скорее будет говорить себе: "В жизни не видела такого дикого беспорядка! Почему мои дети такие ужасные неряхи! Почему они не в состоянии поддерживать порядок в своей комнате!" За этим возмущением стоит категорическое требование: "Мои дети обязаны поддерживать в комнате порядок!" Мы не всегда осознаем это требование, но тем не менее оно постоянно присутствует.
А что в этом плохого, может кто-нибудь спросить. В конце концов аккуратность - очень важное качество, все родители должны стараться научить этому своих детей. Проблема заключается в том, что если мы сердиты, требование совершенства становится главным в наших словах. По-настоящему, мы в это время заявляем: "Мои дети всегда должны быть такими, как Я хочу!" Это требование нереалистично и иррационально. Намерение приучить детей к аккуратности - достойно хвалы, но наш гнев противоречит задаче воспитания в детях этого хорошего качества.
Нетерпимость и нетерпение
Хотя такие требования стоят за всяким гневом, они не являются его прямой причиной. Заводит наш гнев, приводит к срыву мнение, что такая ситуация нестерпима. Когда мы сердимся, мы не просто думаем о недопустимости того, чтобы наши дети вели себя не так, как мы этого хотим. Мы еще говорим себе, что это "ужасно" и что "мы этого не можем так оставить".
Осуждение
Гнев - это не только неприятие ситуации. Он включает еще и осуждение. Когда наши дети плохо себя ведут, мы быстро переходим от "Этого нельзя так оставить!" к "Они ужасные дети!" К примеру, если мы сердимся на ребенка, который не идет, когда мы его зовем, мы не только расстроены нашим "ужасным" беспокойством. Мы еще осуждаем и ругаем ребенка за то, что он вызвал наше беспокойство. Мы, возможно, думаем:
"Он слышал меня, знал, что должен подойти, почему же этого не сделал? Очевидно, он не хочет слушаться. Он просто плохой!" Приписывая ребенку дурные мотивы, мы начинаем видеть плохим его самого. Наш гнев усиливается, если мы считаем, что наш ребенок действовал так нарочно, чтобы нас рассердить, или что он может вести себя хорошо, если захочет.
Мы не всегда осознаем негативные суждения, которые являются подоплекой нашего гнева. Но если мы припомним все, что думали в это время, то можем это обнаружить. К примеру, если ребенок говорит с нами неуважительно, возникает мысль: "Как он смеет говорить со мной в таком тоне!" И хотя здесь не высказана негативная оценка ребенка, незримо она присутствует. Чтобы ее выявить, достаточно спросить себя: "Кто он такой, чтобы со мной так разговаривать? (Плохой мальчик!)". И то же, если мы думаем: "Он не должен со мной так разговаривать!", - дальше можно продолжить ход своей мысли: "И поскольку он так поступает, то он… (Ужасный ребенок!)". Мы не хотим в этом признаваться, но рассуждение всегда таково.
Невыносимость разочарований и низкий порог сдержанности
Родители, которые часто раздражаются на детей, может быть, страдают от низкого порога сдержанности. А причина этого в убеждении, что они не в состоянии переносить боль, неудобства или разочарования.
Родители с таким комплексом требуют, чтобы их жизнь всегда была легкой и комфортабельной, и им никогда не приходилось страдать и волноваться. Но дети в процессе роста без конца причиняют беспокойство. Они лишают нас сна; они привязывают нас к дому; они заставляют нас делать лишнюю работу; они являются для нас финансовым бременем; и поскольку у них на все есть собственное мнение, они часто поступают по-своему.
И хотя мы часто хотели бы, чтобы все происходило иначе, тем не менее мы можем оставаться вполне счастливыми, если научимся принимать беспокойства и разочарования невозмутимо. Если вытирая пол от пролитого ребенком молока, мы думаем: "Какой жуткий беспорядок я должна убирать. Это ужасно. Я не должна работать так тяжело", то в этом случае мы не можем не рассердиться на происшедшее и на самого ребенка, который заставил нас выполнять всю эту дополнительную работу.
Таким образом, именно наше требование, чтобы ситуации, которые вызывают беспокойство и разочарование, не существовали, порождает наш гнев. Мы продолжаем настаивать на том, чтобы все происходило иначе, имея в виду, что: "Все должно быть так, как Я хочу, иначе я просто не выдержу!" Сами по себе обстоятельства, которые могут вызвать раздражение или волнение, не повлекут за собой гнев, если мы при этом не говорим себе: "Такого ужасного беспокойства не должно быть".
В основном, за гневом стоит убеждение: "Я хочу иметь, у Меня должно быть то, что Я хочу". А не получая желаемого, мы испытываем разочарование. Гнев возникает от мысли: "Я не могу вынести того, что не исполнятся Мои желания!" Поэтому мы впадаем в гнев, когда настаиваем на том, чтобы было тихо, а дети устраивают шум; или когда требуем, чтобы дети хорошо себя вели, а они грубы и неуправляемы.
Гнев не дает нам никаких преимуществ
Если бы гнев был эффективным способом заставить детей изменить свое плохое поведение, мы вскоре увидели бы, что они перестали так поступать. Но все наоборот, гнев - один из самых неэффективных способов реагирования на плохое поведение детей.
Например, ваш пятилетний сын постоянно обижает и бьет свою младшую сестру и заставляет ее плакать. Вы его много раз просили прекратить так поступать, но он продолжает, и вы срываетесь на крик: "Что с тобой происходит? Что ты хочешь от своей маленькой сестры? Неужели ты не можешь относиться к ней по-человечески!" После этого у вашего пятилетнего сына будет еще меньше желания менять свое поведение. Если он примет вашу негативную оценку, он будет думать, что он плохой. А если ее отвергнет, будет стараться себя защитить. Более того, ваша агрессия вызовет у него ответную агрессию по отношению к вам - и вряд ли это лучший настрой для согласия.
Фактически, гнев даже закрепляет поведение, которое мы хотим устранить. В глазах ребенка наш гнев означает, что он плохой. Постепенно он воспринимает эту оценку как истину и приходит к выводу: "Вот такой я и есть. Так я и буду всегда поступать". И он продолжает вести себя так же плохо, как и раньше.
Гнев, конечно, может запугать детей и заставить их подчиниться, но это будет оплачено дорогой ценой их отношений с нами. Более того, достигнутые результаты в лучшем случае временны. И вскоре нам придется прибегать к гневу постоянно, чтобы добиться детского послушания. Пока мы не дойдем до того, что будем вынуждены признать: "Они слушаются меня только тогда, когда я срываюсь и кричу".
Подавление гнева
Может ли контроль над гневливостью принести ущерб? Современная психология утверждает, что подавление гнева может принести вред, и поощряет людей "выпускать пар" и свободно выражать свой гнев. Однако некоторые психологи сегодня подвергают это сомнению. Так, доктор Кароль Таврис пишет: "Мне кажется, основной эффект теории вьпускания пара сводится к повышению уровня шума в нашей жизни, а не к уменьшению проблем. Я заметил, что люди, особенно склонные к выражению гнева, становятся от этого не спокойнее, а наоборот еще более сердитыми и злыми".
Но сознательный подход к происходящему заключается не в подавлении или сдерживании гнева, а в первую очередь к работе с корнем этого явления - нашими негативными суждениями и оценками. Обратите внимание на два подхода в нижеследующем рассказе матери.
Сам мой сын не одевался, хотя вполне мог это делать. А когда я говорила ему одеться, он игнорировал это или отвечал, чтобы я его одевала. И каждый раз, когда я повторяла свои слова, мой голос становился все более жестким. Я продолжала убеждать себя: "Нет, я не потеряю контроль - не буду на него кричать, я его не шлепну". Но с каждым повторением моего требования одеться я чувствовала, как нарастает мое раздражение. Позднее, обдумывая эту ситуацию, я недоумевала, где допустила ошибку. И вдруг поняла, что идея не в том, чтобы сохранять самообладание в гневе, а в том, чтобы прежде всего устранить сами причины для гнева. Что мне помогает больше всего, так это говорить самой себе: "Я не собираюсь достигать своей цели с помощью гнева!" А теперь мой сын начал одеваться сам, хотя я ему этого не говорю. Он не всегда это делает, но те несколько раз действительно послужили началом. Это убедило меня в том, что, сохраняя спокойствие, можно достичь несравненно большего.
Как избавиться от гнева
Забота о благе ребенка
Первый шаг к предотвращению гнева - перестать требовать от детей совершенства и искать комфорта и удобств для себя. Главным следует сделать не собственные желания, а благополучие детей. Например, если мы не хотим сердиться на детей из-за того, что они не убрали комнату, мы должны прекратить концентрироваться на собственном неудовольствии. Вместо этого нужно думать о том, как аккуратность и любовь к порядку могут помочь в жизни нашим детям. А отсюда уже можно начать поиск конструктивных решений проблемы беспорядка в комнате.
Научиться справляться с разочарованием
Вспомним, что наш гнев порождают не внешние обстоятельства и события, при которых мы сталкиваемся с разочарованием, крушением ожиданий и надежд или просто неудобством, а наше отношение к ним, оценка этих обстоятельств как неприемлемых и невыносимых. Мы начинаем заводиться от продолжительного детского плача и крика, потому что говорим себе, что больше мы не можем этого выдержать. А подсознательная причина этого гнева - наше настоятельное желание, наше требование вести спокойную жизнь со всеми удобствами. Когда мы сердимся из-за детского плача, мы не говорим себе, что предпочитали бы, чтобы нам не мешал этот шум, воспринимая его просто как вполне терпимое неудобство. Скорее, мы говорим себе, что нам нельзя так ужасно мешать, что это просто невыносимо, что это больше невозможно вытерпеть ни одной секунды!
Именно эскалация от предпочтения жизни без разочарований до требования таких условий доводит нас до гневной реакции. Поэтому первым шагом к избавлению от власти гнева должен быть отказ от такого требования. Нужно перестать настаивать на том, что если мы предпочитаем легкую жизнь, значит, мы должны ее иметь. Надо быть жесткими по отношению к себе и поставить под сомнение эту основополагающую веру. И в конце концов, разве нашего желания, чтобы дети вели себя хорошо, достаточно, чтобы это всегда происходило именно так? Разве оттого, что мы предпочитаем никогда не подвергаться неудобствам или разочарованиям, это должно происходить?
Бессмысленно говорить себе, когда что-то идет не так, что мы просто не можем этого выдержать. Ведь мы все-таки продолжаем существовать. Значит, мы вполне можем это перенести, хотя и без особого удовольствия.
Представьте себе кого-нибудь у окна в дождливый день, он смотрит на ливень и сердито говорит: "Дождь не должен идти, должно выйти солнце!" Когда вы сердитесь и думаете: "Это не должно происходить!" - разве вы не делаете то же самое? Жизнь часто нелегка и вызывает разочарования, но мы должны принять этот факт и научиться с этим жить.
Вы устали, потому что из-за больного ребенка не спали всю ночь, и беспокоитесь, как вы справитесь со своей дневной работой. Но не вызывайте свой гнев такими мыслями: "Так не должно происходить, я не могу вести такую трудную жизнь!" Вместо этого скажите себе: "У меня была тяжелая ночь, я устала и мне будет тяжело выполнить свою работу, но, надеюсь, я справлюсь". А когда ваши дети начнут драку, не входите в раж, говоря себе: "Они не смеют себя так вести, причиняя мне столько неприятностей!" Вместо этого скажите себе: "Стыдно, что они так себя ведут, надо подумать, что с этим можно поделать, как решить эту проблему".
Суть дела в том, чтобы избегать крайних оценок. Ребенок кричит уже больше часа, и вполне естественно крикнуть ему в ответ: "Я больше ни секунды не могу выносить этот крик!" Но гораздо лучше выбрать другое, более мягкое выражение: "Его крик действует мне на нервы, но это вполне терпимо, я могу это пережить". А вытирая пролитое молоко, можно сказать себе: "Не люблю это делать, но это не страшно". Но если мы твердим себе про ужасный беспорядок, тогда это дело становится для нас невыносимым. Мы должны научиться принимать умеренную и приемлемую позицию по отношению к трудностям жизни.
И следует иметь в виду, что мы только увеличиваем наши проблемы, если расстраиваемся из-за них. Нам может не нравиться вытирать пролитое молоко. Но если мы сердимся из-за дополнительной работы, тогда к ней присоединяется еще и наше расстройство. Так мы заставляем себя бессмысленно страдать.
Если мы подготовились к разочарованиям, обманутым ожиданиям и трудностям, которые встречаются нам на пути, это устранит главную причину ненужного гнева и раздражения. И тогда мы видим, что гораздо лучше можем справляться с травмирующими обстоятельствами, когда они возникают.
Судить благосклонно
Другая важная причина ненужного гнева на детей - наш обычай судить и осуждать их за недостатки. Если мы не хотим сердиться, необходимо научиться судить детей благосклонно, несмотря на их очевидные недостатки.
Мы, по мере сил, должны давать нашим детям привилегию сомнения. Ребенок, который не подошел к вам, когда вы его звали, мог просто вас не услышать. Но если даже ясно, что он вас слышал и понял, и не подчиняется вам, вы должны говорить с ним об этом без всякого подозрения, что он намеренно поступает плохо. Только из-за того, что ваш ребенок неправильно себя ведет, не следует оценивать его негативно. Наоборот, вы должны искать для его поведения смягчающие обстоятельства (например, что он просто не хотел покидать своего друга). Ребенку нужно спокойно, но твердо сказать: "Я знаю, как трудно расставаться с друзьями, когда с ними играешь, но если я зову тебя, то обязан подойти".
Родители должны без колебаний настаивать на своих правах, но избегать всяких негативных суждений.
Одно из самых частых негативных суждений в связи с детским непослушанием - это упреки родителей в том, что ребенок все делает нарочно, лишь бы их расстроить и разозлить. Но они должны понимать, что всегда есть какие-то смягчающие обстоятельства, даже если дети не слушаются их намеренно. К примеру, вместо того, чтобы считать поведение ребенка, который преследует и обижает свою младшую сестру, преднамеренным желанием нам мешать, лучше избрать благосклонное объяснение его поступка: "Он так поступает не потому, что хочет меня расстроить, просто ему нравится это делать". И вместо того, чтобы сердиться на ребенка, который кричит на нас из-за того, что мы не выполняем его желание, мы можем сказать себе: "Я знаю, что он не хочет причинить мне боль. Просто он еще не научился переносить разочарования. Он еще не развил самоконтроль".
Это помогает перестать сердиться, особенно если мы имеем в виду, что дети могут искренне сожалеть о своем плохом поведении и впоследствии в нем раскаяться.
Проводите различие между ребенком и его поведением
Чтобы не сердиться на своего ребенка, не считайте его плохим, когда он плохо себя ведет. Мы должны научиться проводить различие между действием и тем, кто его совершает. К примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мытья посуды. Если вы думаете: "Он всегда спорит, когда я говорю ему что-нибудь сделать! У него нет чувства долга, он так испорчен!", то, конечно, вы вынуждены на него рассердиться, у вас просто нет другого выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сказав себе: "У него есть плохая привычка спорить, когда его о чем-нибудь просят". Тогда вам гораздо легче будет сохранять спокойствие и занять правильную позицию для конструктивного решения этой проблемы. (К примеру, вы просто не отвечаете на детские аргументы и доброжелательно, но твердо повторяете свое требование вымыть посуду.) Помните: это не он. Это его плохая привычка. Ребенок не эквивалентен своему поведению.
Стресс
Если мы будем следить за тем, чтобы избегать преувеличений и негативных суждений, мы сумеем предотвратить гневные реакции. Но часто бывают ситуации, которые увеличивают нашу эмоциональную чувствительность. Труднее справиться с расстройством планов и разочарованием, когда мы в нервном напряжении, или испытываем физические нагрузки, или когда у нас особенно тяжелый день. Нужно иметь в виду, что боль, болезнь, испытания, недостаток сна и утомление снижают нашу сопротивляемость и способность переносить неисполнение наших ожиданий. Тогда особенно трудно удержать свой гнев под контролем. Но мы должны научиться это принимать и стараться сохранять спокойствие, сознавая, что есть техники, которые можно использовать во время испытаний. И не забудьте также вполне заслуженно ободрительно хлопнуть себя по плечу, когда вы справитесь с собой в условиях стресса.
Львиная доля нашего стресса происходит от той напряженности, которую мы сами себе создаем. Все мы знаем, как трудно оставаться спокойным, пытаясь удовлетворить сразу много требований. Поэтому так важно, чтобы родители обозначили порядок своих предпочтений. Мы гораздо более склонны сердито шлепнуть ребенка, когда стараемся второпях сделать много различных дел. Родители должны задавать себе такие вопросы: "Что важнее, сверкающий чистотой дом или теплые, легкие отношения с детьми?", "Должна ли я рабски трудиться, чтобы приготовить широкий ассортимент блюд для семьи, или лучше ограничиться простым меню?"
Хотя для предотвращения гнева нужно приложить все усилия, невозможно и даже нежелательно оставаться абсолютно спокойными при любых обстоятельствах. Для ребенка необходимо и полезно иногда видеть, что его действия нас расстраивают. А уместный комментарий может порой вызвать у него искреннее сожаление. Например, если двое детей начинают в споре друг друга обижать, стоит спокойно сказать: "Мне очень неприятно видеть, что мои дети относятся друг к другу так враждебно". И когда мы уберем и вымоем всю кухню, а через полчаса вернемся и увидим там все вверх дном, можно показать ребенку, который устроил этот беспорядок, как мы расстроены. Избегать следует не эмоциональных реакций, а повышенного голоса и резких замечаний о личности.
Принять свою судьбу
Используя подход, описанный в этой статье, можно свести к минимуму и даже совсем победить гнев. А есть еще более высокий уровень, который помогает справиться с разочарованиями, - искренне принимать, что приносит нам жизнь.
Представьте: вы стоите нос к носу с человеком, который буквально вскипает от злобы и кричит на вас; и все, чего вам хочется – ответить ему тем же… Проблема лишь в том, что накричав в ответ, вы никак не улучшите ситуацию. Как же взять себя в руки и удержаться? Есть два пути, и лишь один из них – правильный.
Давайте, же докопаемся до ответов на эти наболевшие вопросы и выясним: как сдержать гнев, в чем основная ошибка и как её исправить, тем самым осчастливив не только себя, но и окружающих.
Подавление гнева – однозначно плохая идея
В этом случае вы просто цедите сквозь зубы: «все в порядке» и пытаетесь продолжать заниматься делами. Хорошая новость в том, что такое поведение действительно скрывает злость – но только от окружающих – ваши же эмоции лишь усиливаются от попытки их подавить.
В книге Оливера Брукмана «Антидод» описано несколько опытов подтверждающих, что люди, скрывающие свои эмоции, переживают их гораздо сильнее и дольше, чем те, кто не стесняются эти эмоции выражать. Если вы пытаетесь сдержать слезы, они не исчезают, а желание разрыдаться усиливается. Что же происходит в нашей голове, когда мы пытаемся подавить вспышку гнева? А там - настоящий ураган!
Вы перестаёте испытывать позитивные эмоции, но не негативные. Ваша миндалевидная железа (участок мозга, влияющий на эмоции) начинает работать сверх меры. Но, что самое интересное – эмоции подавляете вы, а хуже становится и вашему собеседнику тоже. Как только вы начинаете сдерживать свой гнев, кровяное давление вашего оппонента подскакивает, что постепенно откладывается в устойчивую неприязнь по отношению к вам. Если вы вынуждены общаться в течение длительного времени есть вероятность, что отношения между вами сложатся паршивые, и это вряд ли может порадовать.
Помимо всего прочего, подавление своих эмоций требует определенных волевых усилий, а силы, как известно, имеют обыкновение заканчиваться. Именно поэтому люди, чаще скрывающие свои эмоции чаще попадают в ситуации, когда о сказанном в сердцах, позже, приходится жалеть.
Кто – то сейчас подумает: «Я так и знал! Рас сдерживать гнев вредно – придется его выливать на окружающих».
И это тоже неверно.
Не стоит давать волю злости
И вот вы взорвались и срываете злость на друге, как будто вы на дуэли. Не самая лучшая затея, согласитесь.
Накручивание и выплескивание злости лишь усиливают эмоциональный взрыв. Конструктивно выразить свое недовольство, безусловно, можно, но вываливать злобу на собеседника не следует – ваш гнев будет расти как снежный ком с каждым сказанным словом.
Но что же тогда поможет? Можно попытаться отвлечься, но разве это поможет?
Поможет. Энергетические ресурсы вашего мозга ограничены, так что если вы переключаете внимание на что-то еще, мозг уже не может концентрироваться на постоянном и бесполезном обдумывании неприятных ситуаций.
Что вы знаете о тесте Маршмеэллоу? Ребенку давали один кусочек зефира и оставляли его одного в комнате, пообещав в конце выдать два кусочка зефира, если он сможет удержаться и не съесть тот, что у него уже имеется. Каковы же были результаты? Дети, которые смогли взять себя в руки и не съели зефир, в будущем достигли лучших результатов в карьере и ни разу не попадали в тюрьму.
Результаты теста понятны, но мало кто говорит о том, как детям удалось удержать себя и не съесть конфету. Очень просто – они отвлекались. Уолтер Мишел, автор исследования, комментирует:
«Дети нашли, чем себя занять: они напевали мелодии, ковырялись в ушах, играли с пальцами или с тем, что смогли найти в комнате. Таким образом, они сгладили внутренний конфликт и устранили неприятную ситуацию ожидания».
И эта методика работает и с другими видами сильных эмоций, таких как, например, гнев.
Да, да, знаю – довольно сложно отвлечь себя, когда кто-то истерично кричит вам прямо в лицо. Однако есть один способ.
ПЕРЕОЦЕНКА
Еще раз подробно представим ситуацию: кто-то стоит в нескольких сантиметрах от вас и орет на вас, почем зря. Вам очень хочется ответить тем же или даже хорошенько приложить «собеседника» обо что-нибудь.
Но что если я вам скажу, что этот человек вчера потерял мать? Или же он переживает тяжелый развод, и вчера у него отобрали права на детей?
Вы бы, вероятнее всего, не принимали его гнев так близко к сердцу, а возможно, даже посочувствовали бы.
Что изменилось? Да ничего! Просто предыстория, которую вы себе рассказали, изменила ваш взгляд на ситуацию. Как сказал Альберт Элис: «Вы обижаетесь не на события, а на собственные мысли». В следующий раз, столкнувшись с ситуацией, когда кто-то начнет срывать на вас злобу, просто скажите себе: «Я здесь ни при чем. У него просто плохой день». Как только вы меняете ваше представление о ситуации - мозг изменяет ваши эмоции по отношению к ней.
В одной из книг Дэвида Рока описан интересный эксперимент: профессор Ошнер исследовал эмоции людей с помощью томографа. Испытуемым показывали одну и ту же фотографию, на которой был изображен человек, плачущий около церкви. Сперва люди испытывали сочувствие и грусть. Однако когда им сказали, что это слезы радости, и человек находится на бракосочетании – эмоции людей изменились коренным образом. Профессор объясняет это обстоятельство тем, что наши эмоции зависят от наших представлений о мире – как только мы меняем представления – эмоции тоже меняются.
Таким образом, если вы скажете сами себе: «у него просто плохой день», ваше представление о действительности изменится, и негативные эмоции будут вытеснены позитивными. Результат не заставит себя долго ждать. Исследования, описанные Джеймсом Гроссом в одной из его книг, показали, что люди, которые применяют подобные техники замещения гнева на практике, имеют больше друзей и близких контактов.
Более того, эта методика позволит вам избавится от гнева не задавливая его в себе, а следовательно, не «взрываясь» впоследствии. Вам больше не придется жалеть о словах, сказанных кому-то сгоряча.
Что же мы имеем в итоге?
Чтобы избавиться от гнева нужно:
Не подавлять гнев – может, окружающие и не видят его проявлений, но зато очень хорошо чувствуют ваше состояние, и отношения все равно портятся.
Не накручивать себя, вываливая свои эмоции на окружающих – высказать причину своего недовольства спокойно и конструктивно – пожалуйста. Но не развинчивайте свой гнев еще больше – вам же будет хуже.
Переоцените ситуацию – просто скажите себе: «я здесь ни при чем – у него просто тяжелый день».
Конечно, бывают ситуации, когда ваш оппонент намеренно выводит вас из себя, и тогда, не остается ничего другого, кроме как попытаться просто подавить в себе гнев, чтобы не усугубить свои же переживания. И все же иногда переоценка ситуации может помочь вам изменить свои эмоции и заменить чувства гнева состраданием, сочувствием или пониманием.
Теперь остается последний шаг на пути к сохранению хороших взаимоотношений – простить. И это нужно вам, а не вашему собеседнику. Вспомните старую пословицу: держать зло на кого-то - то же самое, что пить яд самому, думая, что умрет кто-то другой
Если Вам понравилась эта статья, расскажите о ней друзьям, чтобы и в их жизни тоже произошли приятные изменения и переосмысления:
Лайкнуть
Твитнуть
Плюсануть
Подписаться на новые статьи:
- Соблюдайте порядок на своем рабочем месте. Это позволяет вам концентрироваться и мотивирует работать в чистоте.
- Расставляйте приоритеты. Шоппинг можно отложить до конца недели, а домашнюю работу нет.
- Также не созванивайтесь с друзьями, для того чтобы списать. Учителя могут узнать об этом, а если даже и нет, будут другие последствия. Вы не будете в состоянии понять весь объем информации и завалите свои экзамены. Однако отличный выход позвонить другу, если вам необходима помощь в понимании задания и его выполнении (если вы спросите учителя, верный ответ будет вам гарантирован). Если вы звоните другу, оставайтесь на линии так долго, как вам необходимо. Вы очень легко можете отвлечься!
- Постарайтесь запоминать на уроках как можно больше информации. Очень легко отвлечься на свои мысли, но старайтесь думать и визуализировать то, о чем вам говорит учитель. Если вы считаете предмет скучным, притворитесь, что это не так! В скором времени вам начнет это нравиться.
- Всегда старайтесь закончить необходимую работу, даже если знаете, что не сможете. Учитель обязательно оценит ваше старание.
- Постарайтесь не использовать компьютер при выполнении заданий, если это не необходимо.
- Если у вас есть внеклассные занятия, постарайтесь сначала выполнить основные упражнения.
- Не выполняйте упражнения на скорую руку, вы будете чувствовать себя лучше, выполняя работу медленнее и получая за нее более высокие оценки.
- Слушайте задания, которые дает вам учитель. Вы врядли захотите сделать меньше или больше чем необходимо. Не стесняйтесь задавать вопросы по теме. Учитель не сочтет вас глупым, особенно если это касается выполнения домашних заданий. (Например, миссис Джонс задала 5 глав к прочтению на этих выходных, и вы не услышали, что на следующей неделе занятий по литературе не будет. Значит, вы проведете выходные, занимаясь тем, чем не нужно и нервничая из-за этого!)
- Держите вашу записную книжку в пределах рабочей зоны, так чтобы вы могли записать задания которые необходимо выполнить, или некоторые важные заметки. У вас всегда будет место для записи мыслей. Это снимает напряжение.
- Постарайтесь заняться легкой частью задания в обед или по пути домой, если у вас есть такая возможность.
- Время от времени делайте перерывы в вашей домашней работе. Установите для себя ограничение во времени. Не больше одного-двух часов подряд. По истечении этого времени сделайте перерыв, займитесь любимым делом.
- Не приступайте к выполнению домашней работы сразу после школы. Вы будете выполнять ее с трудом и не сможете сменить занятие до того как закончите. Это мотивирует вас, но в то же время будет оказывать моральное давление. Сначала перекусите или прогуляйтесь, тогда вы не будете умирать, выполняя свои обязанности.
- Установите цели для достижения. Например, если вы справились с некоторой частью работы, сыграйте или воспользуйтесь интернетом, затем продолжите выполнение. Будьте уверены в том, что вы не отвлекаетесь слишком, чтобы забыть о поставленных задачах.
- Занимайтесь другими полезными вещами во время перерывов, употребляйте здоровую пищу или занимайтесь уборкой в комнате. Таким образом, когда вы освободитесь полностью, вам не придется мыть полы или тратить время на готовку.
- Не забывайте уделять немного времени физическим упражнениям, которые дадут вам энергию для продолжения дела.
- Даже если нет особых заданий по данному предмету, уделите время повторению пройденного материала.
Порой создается ощущение, что у некоторых людей никогда не бывает стресса. Возможно, есть какой-то секрет, который они знают, а остальные – нет? Так и есть! И дело не в успокоительных таблетках. И дело не в том, что они умело избегают трудностей и стрессовых ситуаций. Просто такие люди умеют справляться со своими проблемами.
Скорее всего, у Вас есть знакомые, благодаря которым, возможно, и появилось слово «стрессоустойчивость». Может показаться, что это хорошо – не реагировать бурно, не огорчаться и не расстраиваться, когда сталкиваешься с неприятными ситуациями. Но присмотритесь внимательнее: бывает, что у таких людей всего лишь «запоздалая» реакция. Вместо того, чтобы переживать, они просто не реагируют на проблему и стараюся не воспринимать ее, оградить себя. Противоположный вариант – это когда очень многие, даже самые незначительные обстоятельства травмируют. Ни первый, ни второй вариант преодоления трудностей не приведут ни к чему хорошему.
Тот самый секрет, который используют по-настоящему успешные в плане преодоления стресса люди, прост и сложен одновременно: они используют любые препятствия себе на благо. Что бы ни случилось в вашей жизни — это все равно полезно. Если Вы научитесь воспринимать все события Вашей жизни с этой позиции – считайте, что перешли на новую ступень, потому как с этого момента никакой стресс Вам не страшен.
Нельзя сказать, что стресс – это абсолютно негативное явление. Довольно часто он бывает даже полезен. Именно стресс заставляет нас покинуть зону комфорта, то есть дает возможность развиваться, получать новые впечатления и новый опыт, пусть и не всегда позитивный. Важно понимать, что если человек долго остается в зоне комфорта, он не тратит энергию и не двигается вперед.
«Расслабьтесь, отдохните, примите горячую ванну, потанцуйте, съездите куда-нибудь на выходные», — все эти наиболее частые советы для преодоления стресса можно объединить одним словом – отвлекитесь. Безусловно, это очень важно. Но главное – не увлечься. Ни в коем случае не используйте этот метод постоянно, иначе он быстро станет единственным, но проблемы не решит. Отвлечься, расслабиться нужно, скорее, для того, чтобы успокоиться и взглянуть на ситуацию со стороны.
Чтобы действительно преодолеть стресс , важно понять, что происходит. Сначала прислушайтесь к своим чувствам, затем определите проблемы. Попытайтесь выразить в процентах, насколько Вас пугают или раздражают сложившиеся обстоятельства. Затем подумайте, что хорошего дает Вам эта ситуация, чему она учит Вас. Подумайте над вариантами решения проблемы, обязательно запишите их — чем больше, тем лучше – и, наконец, выбирайте тот, который больше всего Вам нравится.
Одна из самых распространенных проблем, которая может вызвать стрессовое состояние – это неопределенность перед будущим. Чтобы полностью избавиться от нее, нужно осознать себя, как личность, а это удается не каждому. Однако для начала стоит запомнить одно важное правило: всегда помните, что есть обстоятельства, а есть Вы и Ваши личные цели. Попытайтесь понять, что Вы сами цените, любите, желаете и чего хотите. Ищите новые возможности. Их гораздо больше, чем порой кажется.
Психолог
директор Центра успешных отношений
Если нам что-то не нравится, то мы сначала начинаем раздражаться, после чего мы начинаем проявлять гнев. С одной стороны, что в этом такого?
Это нормальные для человека чувства, порой даже бывает легче только после того, как весь пар выйдет. Но нужно помнить и о своем здоровье – гнев опасен, его последствия сродни тяжелой депрессии, бывает даже так, что эти два состояния имеют связь.
Отсутствие аппетита, постоянная грусть, бессонница – все это свидетельствует о начале депрессии. Кроме того, в этот список можно добавить и агрессию, и гнев. Гнев – один из симптомов депрессии, ее часть.
«Если вы очень нетерпимы и вспыльчивы, много ворчите, то, скорее всего, у вас депрессия, — так считает Кэрол А. Бернштейн, профессор и доктор психиатрии Университета Нью-Йорка. – Депрессию нужно лечить, это может помочь снизить приступы гнева или агрессии. Но до того, как вы захотите обратиться к специалисту, есть еще несколько вещей, которые вы можете сделать. Эти приемы просты, но они помогут существенно уменьшить эффект неприятного и даже опасного чувства».
Самое простое – сосчитайте до 10
Если вы сердитесь, то сначала сосчитайте до 10, и только потом открывайте рот – всем известна эта фраза Томаса Джефферсона. Эта фраза подходит тем людям, которые в гневе любят наговорить того, о чем потом в итоге сильно жалеют. Иногда бывает и так, что счетом до 10 мало чего добьешься, что нужно считать до ста. Не думайте. Что это очень глупо. Многие профессоры говорят о том, что нужно считать, пока ваша речь не станет нормальной. Чем медленнее вы говорите, тем быстрее в норму приходит ваш пульс и кровяное давление. Чем дольше вы будете считать, тем больше шансов будет на то, что ваша раздражительность уйдет, забрав с собой гнев и злость.
Научитесь прощать
Если инцидент был настолько неприятен, что вы не можете просто так об этом забыть, то есть способ смирить свой гнев. Брэд Бушман рекомендует постараться простить виновника ваших неприятностей, будь он виновником сознательным или же нет. Если вы простите человека, то перестанете думать о том, что он вам сделал. Человек, который злится, постоянно думает о том, что его разозлило. Эти мысли тяготят и разрушают. Не думайте, что прощением вы соглашаетесь с правильностью поступка, нет. Просто нужно уйти от плохих мыслей любыми способами, и этот – один из самых надежных.
Отвлекайтесь на что-то иное
Лучший способ отдохнуть – это сменить обстановку. Касательно гнева, все точно также. Если вы не можете избавиться от гнева, то постарайтесь на что-то отвлечься. К примеру, вы можете занять уборкой, помыть посуду, полы, многим это помогает. Приготовьте еду, идите прогуляйтесь, почитайте книгу, зайдите в Интернет. Главное – постарайтесь не с кем не разговаривать, иначе в разговоре может всплыть недавний случай, и вам снова придется пережить все те ощущения.
Не забывайте о дыхании
Вы рассержены? Начинайте дышать. Медленные вдохи и выдохи приводят ритм сердца в норму. Вдыхать нужно не только медленно, но и достаточно глубоко. Если есть возможность, то включите расслабляющую музыку. Если вы очень часто находитесь в разгневанном состоянии, то попробуйте выучить несколько упражнений из йоги, которые помогут вам расслабить все мышцы тела, можете начать посещать занятия по йоге.
Не нужно отрицать свой гнев
Люди, которые могут определить, какие точно эмоции они в данный момент испытывают, проявляют свой гнев значительно реже остальных. В Университете Кентукки было проведено исследование, которое смогло это доказать. Люди, которые понимают свои эмоции, находятся в большей гармонии с ними, говорит автор исследования. Такие люди чаще думают о своих переживаниях, легко выявляют причины злости, способны увидеть возможные ее последствия, они быстрее справляются с эмоциями, среди этих людей не замечено использование такой стратегии для решения эмоциональных проблем, как выпивка и наркотики.
Напишите о своей злости
После того, как все мысли записаны на бумагу, начинает работать когнитивное мышление. А эмоции же сразу реагируют на происходящее. Когда люди описывают свои проблемы на бумаге, им проще найти их решения. Поэтому подумайте, что лучше, накричать на виновника ссоры или неудачной ситуации, или же выложить всю злость на бумагу, и в итоге прийти к правильному пути решения ситуации. Так проще найти общий язык, прийти к одному решению.
Лечитесь физкультурой, а не таблетками
Прекрасным способом избавления от злости и гнева могут стать физические упражнения – плавание, ходьба, бег. Когда вы занимаетесь спортом, ваше тело испытывает ощущения, схожие с приступом гнева – вырабатывается адреналин, выходит пот, затрудняется дыхание. Но выход ваших эмоций в этом случае не словесный, а физический. Также. В процессе занятия спортом вырабатывается эндорфин, который способствует улучшению настроения и помогает управлять нашими эмоциями.
Поговорим о таблетках. Постарайтесь вспомнить, когда вы начали много злиться? Возможно, это могло случиться после того, как вам были назначены новые таблетки. Есть люди, которые перепробовали все на свете, и только потом подумали о том, что причиной их гнева стали новые медикаменты.
Лучше сострадать, чем просто страдать
Гнев и сострадание не могут одновременно уживаться в человеке, поэтому, как бы это ни было сложно. Постарайтесь сделать что-то приятное тому, кто на самом деле сейчас является причиной ваших бед. Брэд Бушман советует это не просто так, проводили исследования, в ходе которых выяснилось, что если вы отвечаете на гнев состраданием, то гнев оппонента мгновенно улетучивается. Пробуйте говорить с человеком спокойно, не показывайте свой гнев, каким бы сильным он ни был. В ответ на ваш спокойный голос коллега тоже возьмет себя в руки, вместо ссоры вы получите обычный диалог.
Сейчас все общаются только при помощи электронной почты. Поэтому, если произошли разногласия, то не нужно тут же отправлять вдогонку гневное сообщение. Напиши его, после этого обдумайте все то, что написали. Здесь также можно воспользоваться правилом счета до 10.
Будьте благодарны
Благодаря исследованиям люди узнали, что чем больше они благодарны окружающим, тем меньше у них проблем с настроением. Не нужно благодарить человека, который вас обидел, нет. Научитесь говорить спасибо всем тем, кто сделал для вас что-то доброе. Сделайте это правилом жизни, и вы увидите. Как обычное слово «спасибо» может поднять настроение и вам, и другому человеку.
Многие воспринимают хандру как болезнь аристократов или избалованных ленивцев, однако при нашей городской шумной и быстро меняющейся жизни, этот недуг может поразить кого угодно.
Да, хандра чаще всего нападает в межсезонье – то есть в весенний или осенний период. Основными причинами осенней хандры принято считать сокращение светового дня, пасмурную погоду и дождливую погоду. Что касается весенней хандры, то здесь психологи винят слякоть, авитаминоз, в это время обычно обостряются хронические заболевания, а также нарушение гормонального фона. Как бы то ни было, психологи утверждают, что мало кто стойко и легко переносят межсезонье в плане психологического и соматического состояния. Именно поэтому от хандры не застрахован никто.
Несмотря на то, что чаще всего с хандрой сталкиваются при переходе из сезона к сезону, она может подкараулить нас в любое другое время. Она может выражаться хронической усталостью, вегето-сосудистой дистонией, легкой депрессией, а также быстрой утомляемостью, недовольством собой, унынием, апатией и отсутствием желания что-либо делать.
Как бороться с хандрой и плохим настроением.
Возможно это прозвучит странно, но выйти из хандры может помочь смена системы питания, то есть своего рода диета. Некоторые продукты уже множество раз доказывали свое положительное влияние на настроение человека. Стоит ввести в свой рацион питания некоторые продукты питания, и Вы гарантированно избавитесь от плохого настроения.
Вот примерный список таких продуктов:
- сыр твердых сортов;
- картофель;
- овсянка;
- бананы, груши, различные цитрусовые (апельсины, грейпфруты, лимоны, мандарины и др.), киви, манго, виноград;
- красный перец;
- морковь;
- грецкие орехи.
И конечно же шоколад. А также различные фруктово-ореховые смеси, так называемый «завтрак студента» и мюсли-батончики, которые можно приобрести в аптеке или ближайшем супермаркете.
Необходимо контролировать наличие в Вашем рационе продукты, содержащие витамины группы В. Они невероятно полезны для центральной нервной системы. В случае, если в Вашем рационе их недостаточно, Вы можете пропить курс витаминов или же получить курс инъекций, что будет намного эффективнее. Свойствами природных антидепрессантов обладают и травяные настои.
Некоторые растения обладают не только расслабляющим и успокаивающим эффектом, но и способны поднять настроение:
- Мята, душица, зверобой, мелисса, пустырник;
- Корни валерьяны, пиона, имбиря;
- Ягоды шиповника и боярышника;
- Листья малины, крапивы.
Еще одним достаточно мощным природным антидепрессантом является мед.
Дополнительные способы борьбы с хандрой.
Хотите избавиться от хандры? Тогда лучшими советами являются не только смена рациона питания, но и изменение образа жизни. Чаще бывайте на свежем воздухе, вообще старайтесь больше двигаться. Ведь движение – это жизнь. Еще одним залогом хорошего самочувствия является избегать недосыпа, выспаться вдоволь невозможно, а вот недосып имеет свойство накапливается, в следствии чего и может появиться хандра.
Меньше проводите времени у телевизора или компьютера, больше уделяйте времени уходу за своим здоровьем. Старайтесь вкусно питаться. Здоровая и вкусная пища или не очень здоровая, но очень вкусная всегда спасает от хандры.
Постарайтесь найти хобби по душе. Посещайте культурные мероприятия на свой вкус.
Для борьбы с хандрой средств достаточно много. Но как любой недуг, хандру намного легче предотвратить, чем потом с ней бороться. Любите себя, радуйте себя и будьте счастливы. Тогда никакая хандра вас не возьмет.
