Сейчас я покажу вам, как создать беседу в ВК .
Как создать беседу в ВК с компа
Переходим на свою страницу и идем в раздел . В правом верхнем углу нажимаем на значок «+».
У вас откроется список друзей. Поставьте галочку напротив пользователя, которого нужно пригласить в беседу. Когда все будут выбраны, нажмите «Создать беседу» .
Беседа будет создана. Она реализована в виде обычного окна диалога. Разница лишь в том, что здесь могут одновременно писать все участники.
Как пригласить человека в созданную беседу
При необходимости, вы можете позвать еще участников в ваш совместный диалог. Беседа в списке сообщений выглядит как стандартный диалог. Перейдите в нее.
Откройте меню и нажмите «Добавить собеседников» . Дальше процесс аналогичен добавлению пользователей, рассмотренному выше.
Как удалить беседу в ВК?
Данной функции нет. Но есть альтернатива. Нужно просто удалить из беседы всех участников, и выйти из нее самому.
Нажмите на крестик рядом с пользователем, для удаления его из беседы. Сделайте так со всеми участниками.
Затем выходим сами. Для этого открываем меню, и нажимаем «Покинуть беседу» .
Как создать беседу Вконтакте с телефона
Запускаем приложение (см. ). Открываем меню и идем в раздел .
Нажимаем на синий кружок в нижней части экрана. В появившемся меню выбираем пункт «Создать беседу» .
Отметьте нужных участников, и нажмите на галочку в правом верхнем углу. Беседа будет создана.
Видео урок: как создать беседу Вконтакте
Заключение
Создавайте совместные диалоги с помощью рассмотренных выше способов, и общайтесь со своими друзьями и коллегами.
Вопросы?
Вконтакте
Социальные сети давно стали популярными, и многие их используют не только для общения, но и для хранения данных. Наиболее часто используют для этой цели социальную сеть «ВКонтакте», которая славится тем, что информацию на её просторах можно скрыть от поисковых систем и заинтересованных лиц. При этом можно хранить неограниченное количество информации и на протяжении любого времени.
Как хранить информацию в "Контакте"
Конечно, самым простым способом является хранение информации в диалогах, но перед тем как отправить сообщение самому себе в ВК, задумайтесь, а не удобнее ли будет сохранить файл или текст в другом виде. Способов хранения немало:
- MP3-файлы можно сохранить в аудиозаписях, кроме того, вы сможете иметь доступ к любимой музыке в любой точке практически через любое устройство, имеющее возможность выхода в интернет. В свою очередь, аудиозаписи можно скрыть от других пользователей.
- Видео почти любого формата можно сохранять в личных видеозаписях и также скрыть от других пользователей.
- Любые фотографии и картинки хранят в альбомах, которые скрываются одним кликом.
- Документы, архивы и другие файлы можно сохранить в скрытом разделе «Мои документы».
- Все типы файлов можно хранить в закрытых группах.
Но если нужно сохранить ссылку, уже загруженный в ВК файл или какой-то текст, то это можно сделать при помощи отправки сообщения самому себе. В этом случае только вы будете видеть его, а главное, сможете в любой момент найти. Но многие задаются вопросом, как отправить сообщение самому себе в ВК. Сегодня известны несколько способов, давайте рассмотрим их.
Используя свой ID
Самым простым способом создать диалог с собой является подстановка своего ID вместо звездочек в эту ссылку и введение её в браузер: http://vk.com/im?sel=***.
Если твоя девушка не знает, как отправить сообщение самой себе в ВК, подставь в ссылку её идентификатор и пришли эту ссылку. Проще некуда, а главное, этот способ позволяет создать диалог практически с любым пользователем социальной сети «ВКонтакте».
Помните, какой объем информации может поместиться в одном сообщении, так как нужно постараться всё уместить в небольшом количестве сообщений:
- 1 стикер;
- 4092 символа;
- 10 вложений (аудио, видео, фото).
Старайтесь уместить всю информацию в одном сообщении, так будет легче в ней ориентироваться.
При помощи репоста
Перед тем как начать отправлять сообщения самому себе, можно заранее создать диалог. Выбираете любой пост, нажимаете под ним кнопку «Рассказать друзьям», далее выбираете раздел «Отправить личным сообщением» и вводите своё имя. Таким образом вы создадите диалог с сами собой и не будете задаваться вопросом, как отправить сообщение самому себе в ВК с телефона или другого устройства. Ведь заготовка для сообщений будет уже готова.
Обратите внимание, что вы не находитесь у себя в друзьях и можете отправить только 20 сообщений самому себе в связи с правилами данной социальной сети. Поэтому если вы хотите хранить большое количество информации, следует завести специальную закрытую группу или другой аккаунт, который вы добавите в друзья и сможете писать ему бесконечное количество сообщений.
Через друзей
Этот способ является довольно старым, и его использование очень простое. Выбираем любого друга, находим в его списке друзей себя, далее нажимаем «Написать сообщение» и пишем сами себе.
Конечно, очень жаль, что в любом случае вы не сможете отправить сами себе более 20 посланий, так как это предусмотрено правилами социальной сети «ВКонтакте». Поэтому старайтесь правильно сформировать памятку, перед тем как отправить сообщение самому себе в ВК, чтобы вместить в нее больше информации.
Практически каждый человек в наши дни пользуется социальными сетями - Вконтакте, Одноклассники, Facebook или какими-нибудь другими. Однако многие из нас даже не подозревают о некоторых удобных функциях, которые имеют эти социальные сети, но прямо не афишируют их. Одной из таких полезных для многих возможностей в социальной сети vk.com (ВКонтакте) является функция отправки сообщения самому себе .
Важность этой опции сложно недооценить, ведь наверняка у каждого есть друг, который периодически присылает вам сообщения с комментарием вроде: "это я себе, что бы не забыть". Если это действительно так, то покажите ему эту статью, и он больше не будет отвлекать вас бесполезными сообщениями. Да и вы сами, чтобы что-то не забыть, или не потерять, можете просто переслать это обычным сообщением в ВК самому себе - это очень удобно, как записная книжка, доступная вам всегда - хоть с компьютера, хоть с телефона.
Именно о том, как написать самому себе в ВК мы и расскажем сегодня в этой статье. Ну или самой себе , да.
Но новая версия дизайна любимой всеми нами социальной сети большинству пришлась по душе наверняка останется именно в таком виде ещё на долгие годы. Но давайте перейдем ближе к делу - к отправке сообщения ВКонтакте самому себе.
Итак, нам известно как минимум три способа открыть диалог с самим собой (как бы странно это не звучало;)) и один способ, как сделать это в приложении с мобильного телефона. Выбирайте и используйте тот, который вам будет удобнее. Несмотря на то, что в 2018 и 2019 году дизайн социальной сети и фирменных приложений не раз претерпевал изменения, все указанные способы написать себе в VK остались рабочими.
Найдите себя в сообщениях ВКонтакте
Пожалуй, самый простой и быстрый способ открыть чат с самим собой - это найти свой профиль в своих же сообщениях в ВК. Сделать это получится, даже если у вас ещё нет сообщений от себя.
Просто перейдите во вкладку "Сообщения" в левой части любой страницы ВКонтакте и напечатайте в строке поиска вверху своё имя. Найдите себя в результатах поиска и нажмите на строчку со своим профилем - перед вами откроется диалог с самим собой. Удачной беседы!
Ссылка с диалогом своего id
Этот способ иногда может оказаться даже быстрее предыдущего, но если вы решили использовать его, то вам нужно знать свой ID ВКонтакте (). Для того, чтобы написать себе сообщение в ВК самому себе таким образом просто авторизуйтесь на сайте vk.com и вставьте в адресную строку браузера следующий адрес.
https://vk.com/im?sel=**********
Где вместо звёздочек подставьте свой числовой ID. В результате перед вами откроется диалог, в котором вы сможете писать самому себе.
Найти себя у своего друга
Этот способ чуть более длинный, однако если вдруг первые два почему-то перестанут работать, не лишним будет знать и его, про запас, так сказать. В принципе, здесь тоже всё очень просто. Рассказываем по пунктам
Как написать самому себе с телефона в приложении ВК
Если вы не слишком часто заходите на сайт vk.com с компьютера и предпочитаете пользоваться этой социальной сетью лишь через приложение с мобильного телефона iPhone или Android, то написать самому сообщение самому себе в этом случае также не составит особого труда. Сделать это можно следующим образом.
Как видите, написать сообщение себе через телефон ничуть не сложнее, чем и в обычной браузерной версии сайта vk.com.
Достаточно сделать одно из действий выше единожды, после чего беседа с самим собой будет отображаться в общем списке диалогов ВКонтакте так же, как и беседа с любым другим пользователем.
Для чего может понадобиться писать сообщение самому себе в социальной сети? Вариантов масса, и наверняка каждый найдет для себя применение этой функции под свои нужды. Стоит отметить, что письма самому себе могут содержать не только простые текстовые сообщения, вы также можете делиться с собой музыкой, фотографиями, документами и даже делать репосты понравившихся записей в свой личный чат. Попробуйте, это на самом деле очень удобно.
В психологии внутренний диалог - это одна из форм мышления, процесс общения человека с самим собой. Он становится результатом взаимодействия разных эго-состояний: «ребенка», «взрослого» и «родителя». Внутренний голос часто критикует нас, дает советы, апеллирует к здравому смыслу. Но прав ли он? T&P узнали у нескольких человек из разных областей, как звучат их внутренние голоса, и попросили психолога это прокомментировать.
Внутренний диалог не имеет ничего общего с шизофренией. Голоса в голове есть у всех: это мы сами (наша личность, характер, опыт) говорим с собой, ведь наше Я состоит из нескольких частей, а психика устроена весьма сложно. Мышление и рефлексия невозможны без внутреннего диалога. Не всегда, впрочем, он оформлен как беседа, и не всегда часть реплик как бы произносят голоса других людей - как правило, родных близких. «Голос в голове» также может звучать как собственный, а может «принадлежать» совсем постороннему человеку: классику литературы, любимому певцу.
С точки зрения психологии внутренний диалог представляет проблему, только если он так активно развивается, что начинает мешать человеку в повседневной жизни: отвлекает его, сбивает с мысли. Но чаще этот молчаливый разговор «с самим собой» становится материалом для анализа, полем для поиска больных мест и испытательным полигоном для развития редкой и ценной способности - понимать и поддерживать себя самого.
Роман
социолог, маркетолог
Мне сложно выделить какие-то характеристики внутреннего голоса: оттенки, тембр, интонации. Я понимаю, что это мой голос, но слышу его совсем по-другому, не так, как остальные: он более гулкий, низкий, грубоватый. Обычно во внутреннем диалоге я представляю себе действующую ролевую модель какой-то ситуации, скрытую прямую речь. Например, - что бы я сказал той или иной публике (притом, что публика может быть очень разной: от случайных прохожих до клиентов моей компании). Мне их нужно убедить, донести до них свою мысль. Обычно я также проигрываю интонации, эмоции и экспрессию.
В то же время, как таковой дискуссии нет: есть внутренний монолог с размышлениями вроде: «А что, если?». Бывает ли, что я сам называю себя идиотом? Бывает. Но это не осуждение, а, скорее, нечто среднее между досадой и констатацией факта.
Если мне нужно стороннее мнение, я меняю призму: например, стараюсь вообразить, что сказал бы один из классиков социологии. По звучанию голоса классиков ничем не отличаются от моего: я вспоминаю именно логику и «оптику». Ярко чужие голоса я различаю только во сне, и они точно моделируются реальными аналогами.
Анастасия
специалист препресса
В моем случае внутренний голос звучит как мой собственный. В основном, он говорит: «Настя, перестань», «Настя, не тупи» и «Насть, ты дура!». Этот голос появляется нечасто: когда я чувствую себя несобранной, когда собственные действия вызывают у меня недовольство. Голос не сердитый - скорее, раздраженный.
Я ни разу не слышала в мыслях ни маминого, ни бабушкиного, ни чьего-либо еще голоса: только свой. Он может меня ругать, но в определенных рамках: без унижений. Этот голос, скорее, как мой тренер: нажимает на кнопки, которые побуждают меня к действию.
Иван
киносценарист
То, что я слышу мысленно, не оформлено как голос, однако я опознаю эту личность по строю мыслей: она похожа на мою мать. И даже точнее: это «внутренний редактор», который объясняет, как сделать так, чтобы понравилось матери. Для меня как для потомственного киношника это нелестное название, поскольку в советские годы для творческого человека (режиссера, писателя, драматурга) редактор - это туповатый ставленник режима, не очень образованный работник цензуры, упивающийся собственной властью. Неприятно осознавать, что подобный тип в тебе цензурирует мысли и подрезает крылья творчеству во всех областях.
Многие свои комментарии «внутренний редактор» дает по делу. Однако вопрос заключается в цели этого «дела». Он, если резюмировать, говорит: «Будь как все и не высовывайся». Он кормит внутреннего труса. «Нужно быть отличником», потому что это избавляет от проблем. Это всем нравится. Он мешает понять, чего хочу я сам, нашептывает, что комфорт - это хорошо, а остальное потом. Этот редактор на самом деле не дает мне быть взрослым в хорошем смысле этого слова. Не в смысле унылости и отсутствия пространства игры, а в смысле зрелости личности.
Я слышу внутренний голос, в основном, в ситуациях, которые напоминают мне о детстве, или когда необходимо прямое проявление творческой составляющей и фантазии. Иногда я поддаюсь «редактору», а иногда нет. Самое главное - вовремя распознать его вмешательство. Потому что он хорошо маскируется, прикрываясь псевдологичными умозаключениями, которые на самом деле не имеют смысла. Если я его опознал, то пытаюсь понять, в чем проблема, чего хочу я сам и где правда на самом деле. Когда этот голос, например, мешает мне в творчестве, я стараюсь остановиться и выйти в пространство «полной пустоты», начав все с начала. Сложность заключается в том, что «редактора» бывает сложно отличить от простого здравого смысла. Чтобы сделать это, нужно послушать интуицию, отойти от смысла слов и понятий. Часто это помогает.
Ирина
переводчик
Мой внутренний диалог оформлен как голоса бабушки и подруги Маши. Это люди, которых я считала близкими и важными: у бабушки я жила в детстве, а Маша оказалась рядом в сложное для меня время. Бабушкин голос говорит, что у меня кривые руки и что я неумеха. А голос Маши повторяет разные вещи: что я снова связалась не с теми людьми, веду неправильный образ жизни и занимаюсь не тем, чем нужно. Они обе всегда осуждают меня. При этом голоса появляются в разные моменты: когда у меня что-то не получается - «говорит» бабушка, а когда у меня все получается и мне хорошо - Маша.
Я реагирую на появление этих голосов агрессивно: стараюсь заставить их умолкнуть, мысленно спорю с ними. Я говорю им в ответ, что лучше знаю, что и как делать со своей жизнью. Чаще всего у меня получается переспорить внутренний голос. Но если нет, я чувствую себя провинившейся, и мне плохо.
Кира
редактор прозы
Мысленно я иногда слышу голос матери, который осуждает меня и обесценивает мои достижения, сомневается во мне. Этот голос всегда бывает мною недоволен и говорит: «Да ты что! Ты в своем уме? Займись лучше прибыльным делом: ты должна зарабатывать». Или: «Ты должна жить, как все». Или: «У тебя ничего не получится: ты никто». Он появляется, если мне предстоит совершить смелый шаг или пойти на риск. В таких ситуациях внутренний голос как бы пытается за счет манипуляции («мама расстроена») склонить меня к максимально безопасному и максимально непримечательному образу действий. Чтобы он был доволен, я должна быть незаметной, старательной, и всем нравиться.
Также я слышу и свой собственный голос: он называет меня не по имени, а прозвищем, которое придумали мои друзья. Обычно он звучит немного раздраженно, но дружелюбно, и говорит: «Так. Прекрати», «Ну что ты, детка» или «Все, давай». Он побуждает меня сосредоточиться или начать действовать.
Илья Шабшин
психолог-консультант, ведущий специалист «Психологического центра на Волхонке»
Вся эта подборка говорит о том, о чем психологи хорошо знают: у большинства из нас очень силен внутренний критик. Мы общаемся сами с собой в основном на языке негатива и грубых слова, методом кнута, и навыков самоподдержки у нас практически нет.
В комментарии Романа мне понравился прием, который я бы даже назвал психотехникой: «Если мне нужно стороннее мнение, я стараюсь вообразить, что сказал бы один из классиков социологии». Этот прием могут использовать люди разных профессий. В восточных практиках даже существует понятие «внутреннего учителя» - глубинного мудрого внутреннего знания, к которому можно обращаться, когда тебе трудно. У профессионала за плечами обычно есть та или иная школа или авторитетные фигуры. Представить себе одну из них и спросить, что бы сказал или сделал он, - это продуктивный подход.
Наглядная иллюстрация к общей теме - это комментарий Анастасии. Голос, который звучит, как собственный, и говорит: «Настя, ты дура! Не тупи. Перестань», - это, конечно, по Эрику Берну, Критикующий Родитель. Особенно плохо, что голос появляется, когда она чувствует себя «несобранной», если собственные действия вызывают недовольство, - то есть, когда, по идее, человека как раз надо поддержать. А голос вместо этого утаптывает в землю… И хотя Анастасия пишет, что он действует без унижений, это небольшое утешение. Может, как «тренер» он нажимает не на те кнопки, и побуждать себя к действиям стоит не пинками, не упреками, не оскорблениями? Но, повторюсь, такое взаимодействие с собой - это, к сожалению, типично.
Побудить себя к действию можно, сначала убрав страхи, сказав себе: «Настя, все в порядке. Ничего страшного, мы сейчас разберемся». Или: «Вот, смотри: получилось хорошо». «Да ты молодец, ты справишься!». «А вспомни, как тогда ты здорово все сделала?». Такой метод подойдет любому человеку, который склонен себя критиковать.
В тексте Ивана важен последний абзац: здесь описывается психологический алгоритм борьбы с внутренним критиком. Пункт первый: «Распознать вмешательство». Такая проблема возникает часто: нечто негативное маскируется, прикрываясь полезными утверждениями, проникает человеку в душу и наводит там свои порядки. Дальше включается аналитик, пытаясь понять, в чем проблема. По Эрику Берну, это взрослая часть психики, рациональная. У Ивана даже есть авторские приемы: «выйти в пространство полной пустоты», «послушать интуицию», «отойти от смысла слов и все понять». Отлично, так и нужно! На основе общих правил и общего понимания о том, что происходит, необходимо находить свой подход к происходящему. Как психолог я аплодирую Ивану: он хорошо научился говорить с собой. Ну, а то, с чем он борется, - классика: внутренний редактор - это все тот же критик.
«В школе нас обучают извлекать квадратные корни и проводить химические реакции, но вот нормально общаться с самим собой не учат нигде»
У Ивана есть и еще одно интересное наблюдение: «Нужно не высовываться и быть отличником». То же самое отмечает и Кира. Ее внутренний голос также говорит, что она должна быть незаметной и всем нравиться. Но этот голос вводит свою, альтернативную логику, поскольку, можно либо быть самым лучшим, либо не высовываться. Однако такие утверждения взяты не из реальности: все это внутренние программы, психологические установки из разных источников.
Установка «не высовываться» (как и большинство других) берется из воспитания: в детском и подростковом возрасте человек делает выводы о том, как ему жить, дает себе инструкции на основе того, что слышит от родителей, воспитателей, учителей.
В этой связи печально выглядит пример Ирины. Близкие и важные люди - бабушка и подруга - говорят ей: «У тебя кривые руки, и ты неумеха», «ты неправильно живешь». Возникает замкнутый круг: бабушка осуждает ее, когда что-то не получается, а подруга - когда все хорошо. Тотальная критика! Ни когда хорошо, ни когда плохо, нет никакой поддержки и утешения. Всегда минус, всегда негатив: или ты неумеха, или с тобой еще что-нибудь не так.
Но Ирина молодец, она ведет себя как боец: заставляет голоса умолкнуть или спорит с ними. Так и надо действовать: власть критика, кем бы он ни был, нужно ослаблять. Ирина говорит, что чаще всего голоса получает переспорить, - по этой фразе можно предположить, что соперник сильный. И в этом плане я бы предложил ей попробовать другие способы: во-первых (поскольку она слышит это как голос), представить себе, что он исходит из радио, и она поворачивает ручку громкости в сторону минимума, так что голос затихает, его становится хуже слышно. Тогда, вероятно, его власть ослабеет, и его станет легче переспорить, - или даже просто отмахнуться от него. Ведь такая внутренняя борьба создает довольно большое напряжение. Тем более, Ирина пишет в конце, что чувствует себя провинившейся, если не получается переспорить.
Негативные представления глубоко проникают в нашу психику на ранних этапах ее развития, особенно легко - в детстве, когда они исходят от больших авторитетных фигур, с которыми, по сути, спорить невозможно. Ребенок маленький, а вокруг него - огромные, важные, сильные хозяева этого мира - взрослые, от которых зависит его жизнь. Тут особенно не поспоришь.
В подростковом возрасте мы также решаем сложные задачи: хочется показать себе и другим, что ты уже взрослый, а не маленький, хотя на самом деле в глубине души понимаешь, что это не совсем так. Многие подростки становятся ранимыми, хотя внешне выглядят колючими. В это время утверждения о себе, о своей внешности, о том, кто ты и какой, западают в душу и позже становятся недовольными внутренними голосами, которые ругают и критикуют. Мы разговариваем с собой так плохо, так гадко, как никогда не стали бы говорить с другими людьми. Другу ты ни за что не скажешь ничего подобного, - а в твоей голове твои голоса по отношению к тебе запросто себе это позволяют.
Чтобы корректировать их, прежде всего, нужно осознать: «Не всегда то, что звучит в моей голове, - это дельные мысли. Там могут оказаться мнения и суждения, просто усвоенные когда-то. Они мне не помогают, мне это не полезно, и ни к чему хорошему их советы не ведут». Нужно научиться их распознавать и разобраться с ними: опровергнуть, приглушить или другим способом убрать из себя внутреннего критика, заменив его на внутреннего друга, оказывающего поддержку, особенно, когда плохо или трудно.
В школе нас обучают извлекать квадратные корни и проводить химические реакции, но вот нормально общаться с самим собой не учат нигде. А нужно культивировать в себе вместо самокритики здоровую самоподдержку. Конечно, рисовать вокруг собственной головы нимб святости не нужно. Нужно, когда сложно, уметь себя подбодрить, поддержать, похвалить, напомнить себе об успехах, достижениях и сильных сторонах. Не унижать себя как личность. Говорить себе: «В конкретной области, в конкретный момент я могу сделать ошибку. Но к моему человеческому достоинству это не имеет отношения. Мое достоинство, мое положительное отношение к себе как к человеку - это незыблемый фундамент. А ошибки - это нормально и даже хорошо: я извлеку из них урок, буду развиваться и двигаться дальше».
Иконки: Justin Alexander from the Noun Project
