У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .
Вы когда-нибудь задумывались о том, какой вы друг? Умеете ли выразить соболезнования, если ваш друг перенес потерю, или избегаете его, не зная что сказать? А может быть, вам, напротив, легко даются слова утешения, но как только дела у друга пошли в гору, вы сходите с ума от ревности, бурча себе под нос «где бы он без меня сейчас был»? Стараетесь ли вы при каждом удобном случае делиться своим опытом, давая многочисленные советы, или для вас друг - пример для подражания, и если он «поломался», то вы не сможете помочь и подавно?
Ольга Милорадова
психотерапевт
Мы все разные, и если одному из нас в тяжелой ситуации требуется дружественное плечо и возможность выплакаться, другой предпочитает стоическое одиночество, а третий - развеселый кутеж и отрицание проблемы. Как бы вы к этому ни относились и какой бы выбор ни считали наилучшим - вы не вправе за него что-либо решать. Ваша главная обязанность как друга - уметь быть рядом. Несмотря на простоту формулировки, это не так уж и легко.
Быть рядом - значит не осуждать, даже если выбор вашего друга кажется абсурдным, нелепым, а может, и опасным. Говоря о конкретных примерах: самая распространенная ошибка при беседе с человеком, злоупотребляющим наркотиками или алкоголем, говорить ему, как низко он пал, а тем более давать прямолинейный совет о том, что ему следует немедленно завязать. Это так же бессмысленно, как советовать подруге, находящейся в ситуации насилия, «просто взять и уйти». Лучшее, чего вы добьетесь в таком случае, - это раз и навсегда отобьете у человека желание с вами видеться и честно что-либо обсуждать.
Любой проблемный период вашего друга - это тот редкий случай, когда вы должны говорить больше о себе, чем о нем. Прежде всего, необходимо дать человеку понять, что вы рядом несмотря ни на что. И даже если он не хочет вас видеть сейчас, у него всегда сохраняется эта возможность. Лучше сказать: «Я волнуюсь и переживаю» или «Мне не все равно» - вместо: «Ты вообще понимаешь, что делаешь?» и «Ты с ума сошел». Ни для кого не секрет, что очень важно уметь слушать, а в проблемных ситуациях - особенно. Даже если это размышления по кругу в десятый раз, даже если в них много гнева, агрессии или печали человека в кризисе: на пороге принятия решений очень важно прожить все эти эмоции, чтобы разложить все по полочкам.
Однако есть много «но». Одно из них - вы не должны забывать о себе. Не каждый из нас способен долго выносить чью-то боль или принимать на себя негативные эмоции. Может так сложиться, что ваш друг в своих рассуждениях резко высказывается по поводу кого-то, кто вам также не безразличен. Вы имеете полное право установить границы дозволенного. Мол, да, до вот этого рубежа я готов тебя слушать, а вот начиная с этого момента - это уже нечестно. Попытайтесь быть открытым, потому что, с одной стороны, если вы промолчите и возьмете на себя больше, чем способны вынести, то это в итоге навредит вам, а если вы вдруг неожиданно замкнетесь на каком-то этапе и/или исчезнете, то все ваши благие начинания пойдут под откос.
Никогда не давайте директивных советов, даже если вас об этом попросили. Во-первых, то, что хорошо для вас, совершенно не обязательно хорошо для вашего друга. Во-вторых, в момент принятия решений все испытывают тревогу, и это абсолютно нормально. Естественно, что очень хочется сжульничать и переложить ответственность за принятие решения вместе с тревогой на кого-то другого. К тому же, если впоследствии это решение будет не самым удачным, всегда можно будет сказать, что это вы виноваты в том, что в минуту слабости дали своему другу дурацкий совет. Хотите ли вы обвинений в том, что поломали другу жизнь, хотя хотели только лучшего? Это его жизнь, это он должен управлять ею и это именно он, кто должен брать на себя ответственность за изменения. Даже такие, казалось бы, нейтральные высказывания, как «я бы для себя выбрал то-то», могут впоследствии трактоваться как «будь я на твоем месте, я бы сделал так-то» и восприниматься как прямое руководство к действию.
Сегодня нам предстоит узнать лучшие советы для девочек-подростков всех возрастов. Этот период для женщины сам по себе является очень важным, с точки зрения психологии, физического развития. В подростковом возрасте организм преобразуется и готовится ко вступлению во взрослую жизнь. Это время многие родители переживают с трудом - поладить с почти сформировавшейся личностью бывает трудно. Да и самим девочкам приходится сталкиваться с новыми для них явлениями и изменениями. Как себя вести в этот период? Какие можно дать советы для девочек-подростков (11 лет и старше)? Что поможет их правильному развитию?
Внимание: гормоны!
Сам по себе характеризуется так называемой игрой гормонов. Это относится и к мальчикам, и к девочкам. Только у парней выражаются подобные изменения в основном только в поведении: они становятся более самостоятельными. А вот девочкам приходится труднее. У них гормоны оказывают огромное влияние на здоровье в целом. Первое, на что стоит обратить внимание, - это Период начинается приблизительно в 11-12 лет. У некоторых он наступает раньше.
В отличие от юных леди, парни проходят этот этап немного позже, поэтому, можно сказать, им немного проще его переносить. Советы для девочек-подростков можно дать разные. Но если уж и говорить о половом созревании и гормонах, то не стоит бояться их. И стесняться изменений, происходящих в организме. Будьте готовы к тому, что у вас, например, начнёт расти грудь, появятся прыщи и угревая сыпь. Они являются закономерной реакцией организма. Это нормально - нечего стесняться. Морально настраивайтесь на то, что теперь ваше здоровье почти полностью сформировано для взрослой жизни.
Критические дни
На что ещё нужно обратить внимание? Например, на то, что половое созревание у девушек не проходит бесследно. Как уже было сказано, изменения начинаются в организме, причём видимые: грудь увеличивается, бёдра округляются, кожа немного портится. Это нормально. Также стоит отметить, что в подростковом возрасте у девушек начинаются Они зачастую пугают ещё неопытных маленьких девочек. В среднем уже в 10-11 лет можно столкнуться с так называемыми месячными.
Советы для девочек-подростков в обязательном порядке содержат пункты по моральной подготовке и дальнейшему поведению. Не пугайтесь первых критических дней - это первый признак того, что вы стали взрослой. Они у вас будут наступать теперь ежемесячно с определённым интервалом: 28-30 дней. Заведите календарик, который поможет высчитать точный период подобного события. Это очень важно и для подростка, и для взрослой женщины. Если вы придёте на приём к гинекологу, то про критические дни вас будут расспрашивать очень активно.
Не нужно пугаться, если месячные у вас слишком обильные или болезненные. Так бывает, но со временем организм приспосабливается и процесс нормализуется. Если терпеть нет сил, лучше обратиться к врачу. Он поможет подобрать хорошее и безопасное обезболивающее.
Уход за собой
Советы девочкам-подросткам по можно давать бесконечно. Разумеется, очень многое зависит от вас и ваших целей. Кто-то уже в этом возрасте придаёт внешности огромное значение, а некоторые не видят смысла в том, чтоб убивать время перед зеркалом. Разумеется, в подростковом возрасте стоит следить за собой. Ведь вы уже юная леди, которая почти готова ко взрослой жизни. Желательно запастись специальными масками и кремами для подростковой кожи, умываться со скрабами и делать пилинги хотя бы раз в неделю.
Особо актуально это для тех, кто испытывает определённые проблемы с кожей из-за гормонов. Только перебарщивать не нужно. Особенно с декоративной косметикой. Советы для девочек-подростков часто указывают на то, что нужно краситься и всеми силами показывать - вы уже взрослая. Но это не совсем правильно. Да, декоративную косметику никто не отменял, но всё должно быть в меру. Желательно сохранять свою естественную красоту, которая подчёркивается лёгким макияжем: без тонны разнообразной пудры, теней, тональных кремов и прочих женских радостей.
Отношения
Следующий этап, который нельзя пропустить - это проявление интереса к противоположному полу. В подростковом возрасте у людей начинает появляться первая любовь, робкий поцелуй, трепетные отношения. Это нормально. Замыкаться в себе, тем более девочкам, не нужно. Это не совсем нормально.
Наоборот, хорошие советы для девочек-подростков обязательно указывают на то, что нужно больше общаться с противоположным полом. Но только без маниакальной задачи - найти себе парня. Просто заводите новых друзей среди юношей, общайтесь с ними, развлекайтесь и проводите больше времени вместе.
Бояться отношений не нужно. Если кто-то симпатичен вам, не бойтесь делать первый шаг. Может быть, это действительно ваша судьба! Но будьте готовы получить отказ. Отношения - вещь непростая. Здесь бывают и успехи, и провалы. Тем не менее отказываться от обычного и полностью погружаться в них не нужно. Правильно вести себя помогут советы психолога: девочке-подростку профессионалы часто рекомендуют - бегать за мальчиками не нужно. Даже если все девушки в восторге от кого-то. Это не совсем правильно. Лучше не бойтесь делать первый шаг по отношению к тому, кто вам действительно интересен и приятен.
Своё мнение
Подростковый период для любого человека очень трудный. И не все способны пережить его без негативных последствий. Именно в это время в организме происходит гормональная и физическая перестройка: ребёнок становится реальной личностью со своим мнением. Для родителей такое поведение часто оказывает неприемлемым, отсюда и возникают огромные проблемы.
Советы для девочек-подростков 14 лет (и старше) часто указывают на то, что придётся хорошенько подготовиться. Теперь вы должны будете учиться отстаивать своё мнение перед родителями. Если вы с чем-то несогласны - не молчите. Скандалы, ссоры и обиды - всё это практически неизбежно. Лучше вести себя так, чем прогибаться под родительский авторитет. Если не научитесь отстаивать свою точку зрения сейчас, то потом все будут пользоваться этим. Но делать это нужно грамотно, без агрессии.
Да, на открытый конфликт лучше не соглашаться. Для начала пытайтесь мирно объяснить и обосновать, почему и с чем вы несогласны, как хотите действовать. Если у вас понимающие родители, они примут вас. Нет? Тогда только бунт. Бунтарство, конечно же, не самый лучший вариант, но иногда без него не обойтись. Главное, не перегибать палку. Учитесь говорить «нет», если ваши интересы нарушаются. Неважно, кому: родителям или друзьям. Иначе вам в будущем просто сядут на шею. Только делайте это без истерик, злости, грубости, давления и шантажа.
Обучение
Не забывайте о школе. Под влиянием гормонов не хочется иногда учиться или заниматься делами. Да, придётся трудно, но тем не менее пропускать уроки не нужно. Уделяйте занятиям должное внимание, но и не превозносите их выше своих принципов и интересов. Во всём ищите гармонию.
Кстати, если вам уже есть 14 лет, можете параллельно устроиться на подработку. Это прекрасный способ показать всем, что вы теперь не ребёнок, а уже сформировавшаяся личность. Зарабатывайте себе на карманные расходы сами, приобщайте себя к труду - без него не выжить во взрослом мире.
К слову, в 16 лет можно запросить эмансипацию. Если вы можете сами обеспечить себе жильё, а также пищу и обучение, при помощи суда можно запросить досрочное наступление дееспособности. Это сложно назвать советом, так как в юном возрасте не все готовы взвалить себе на плечи такую ношу. Но если у вас есть такая возможность, почему бы и нет? Только помните, согласие родителей необходимо. С ними лучше не ссориться, так как без поддержки семьи даже взрослому человеку бывает тяжело.
Спокойствие и проблемы
Полезные советы для подростков-девочек на этом не заканчиваются. Стоит обратить внимание на то, что именно в юном возрасте придётся учиться сохранять спокойствие. Эта рекомендация относится и к мальчикам, и к девочкам. Вы не должны бунтовать и дебоширить слишком сильно: учитесь самоконтролю. Или самостоятельно, или при помощи психолога.
Если у вас есть какие-то переживания и эмоции, не держите их в себе. Но и не выставляйте их на всеобщее обозрение. Желательно обратиться за помощью к родителям, лучшим друзьям или специалисту. Запомните: психолог - вовсе не ваш враг. Он нередко способен помочь девочке-подростку стать самой настоящей девушкой, а затем и женщиной с приличными взглядами на жизнь. Обращение к таким врачам - не позор, а, скорее, достижение для современного человека.
Сохранять спокойствие, кстати говоря, помогают многие приёмы. Во-первых, можно принять горячую ванну или душ. Во-вторых, некоторые занимаются медитациями. В-третьих, негативные эмоции можно выплеснуть в спортзале или на подушке/груше. Главное, не держать в себе то, что накопилось внутри. Придумайте личный способ снятия стресса!
Образ жизни
Советы для девочек-подростков в обязательном порядке содержат в себе некоторые рекомендации по ведению образа жизни. Всё дело в том, что дети в этот период начинают резко меняться. Вместе с этим трансформируется их образ жизни. Старайтесь не поддаваться соблазнам, которые выражаются в виде вредных привычек. Подростки часто начинают пить и курить, чтобы казаться взрослыми. Это неправильно. Ведите здоровый образ жизни, не губите своё здоровье.
Также не подражайте своим ровесникам в этом вопросе. Ведь зачастую можно связаться с плохой компанией, которая научит вас дурным принципам. Курение, алкоголь, наркотики - ваши враги. Во всех смыслах. Не поддавайтесь на соблазны выглядеть «круто», «по-взрослому». В глазах общества вы, наоборот, смотреться будете как маленький и глупый ребёнок.
Цели в жизни
Советы для девочек-подростков (12 лет и старше) - это не те правила, которым нужно безоговорочно следовать. Это всего лишь некие наставления, которые помогут вашей личности сформироваться с минимальным стрессом. Обратите внимание на последний факт - нужно определиться уже сейчас с целями в жизни.
Проанализируйте всё, чего вы хотите добиться. Например, выучиться (на кого именно), работать (где и кем), выйти замуж, родить детей... И в зависимости от собственных желаний. Например, не стоит пытаться стать профессором, если для вас задача - это только семья, дети и домашнее хозяйство. Лучше посвятить себя больше кулинарии, рукоделию, изучению психологии. Хотите строить карьеру? Тогда всё делайте для этого. Расставленные приоритеты помогут вам в будущем.
Главное, не бойтесь. Здесь вы, скорее всего, столкнётесь с непониманием и непринятием родителей вашей точки зрения. Как показывает практика, старшее поколение старается спланировать за подростков всю их жизнь (неважно, из каких побуждений). Следовать родительскому сценарию - это значит загубить себя как личность. Отстаивайте свою точку зрения, расставляйте приоритеты и наслаждайтесь молодостью!
Давать советы - не самая простая задача. Вы можете попасть в неловкую ситуацию, особенно если вы в основном (непреднамеренно) даете плохие советы. С помощью наших рекомендаций вы станете профессионалом в вопросах советов! Начните с шага 1 ниже.
Шаги
Часть 1
Ведите себя правильно- Сохраняйте серьезное выражение лица и помните, чему учила вас мама: если вы не можете сказать ничего хорошего, вообще ничего не говорите.
-
Не нажимайте. Мы все, конечно, имеем свои собственные мнения о том, что является правильным и не правильным, или кто и что должен делать, но когда вы даете совет, идея состоит в том, чтобы дать кому-то инструменты для принятия своего собственного решения, а не принимать решение за него. Попробуйте исключить свое собственное мнение из разговора и просто сосредоточиться на том, чтобы помочь человеку прийти к своему собственному заключению.
- Например, если ваша подруга думает об аборте, но вы не верите в это, не проводите все время, говоря ей, как это плохо. Вместо этого приведите ей аргументы за и против, которые вы знаете, в равном количестве.
- Только когда вас спросят: "Что бы ты сделала?", вы должны высказать свое личное мнение. Просто убедитесь, что вы приводите причины, почему у вас такое мнение, чтобы она могла понять вашу логику.
-
Будьте честны. Пусть она знает, что вы не эксперт. Вы не должны говорить много времени, так как все, что ей на самом деле нужно, это выговориться. Но важно, чтобы вы не выдавали себя за эксперта, если вы им не являетесь.
- Это нормально не говорить "Я знаю, что ты чувствуешь". Вместо этого скажите нечто вроде: "Ты права, что расстроена" или "Я чувствую, как я была бы расстроена на твоем месте".
-
Выразите уверенность. Иногда все, что нужно для принятия правильного решения, это знать, что кто-то верит в вас и что кто-то думает, что вы сможете поступить правильно. Будьте таким человеком для друга, особенно если никто больше не может им быть. Скажите ему что-то вроде: "Это действительно трудное решение, но я знаю, ты хочешь поступить правильно. И я знаю, что ты будешь делать то, что нужно. Ты просто должен собраться со всей своей смелостью, которая, я знаю, у тебя есть."
Знайте, когда необходимо вмешательство и когда оно неуместно. Вмешательство, это когда вы даете кому-то совет, когда вас не просят об этом и, вероятно, не хотят. Это часто можно сделать при помощи нескольких друзей или членов семьи этого лица, поддерживающих вас, но также можно сделать только по своему усмотрению. Конечно, важно знать, когда вы должны и не должны вмешиваться и давать кому-то совет, которого он не хочет. Как правило, вы должны оставить это только на тот случай, когда вы волнуетесь, что кто-то представляет опасность для самого себя или других лиц.
- Если речь о том, как отговорить подругу от дружбы с парнем, которого вы не одобряете, то это не очень благодарное дело. Тем не менее, если вы обеспокоены тем, что ваша подруга подвергается физическому насилию со стороны парня, потому что она показывается в школе с синяками, самое время, чтобы вмешаться.
- Иногда твердая рука это то, что нужно, чтобы заставить кого-то сделать правильный выбор, но часто это может заставить кого-то занять оборонительную позицию. Это очень сложная ситуация, и вы можете сыграть здесь в рулетку.
Часть 2
Выслушайте историю-
Просто послушайте. Когда кто-то говорит и пытается получить ваш совет, начните, только слушая. Очень часто, все что нужно - выговориться. Он должен быть услышан. Это дает ему возможность самому разобраться в проблеме и прийти к тому, чтобы принять ситуацию в собственном сознании. Не говорите, пока он не закончил, если ему не нужен прямой ответ.
Не предлагайте пока свое мнение. Если он спрашивает ваше мнение на каком-то этапе истории, дайте уклончивые ответы и попросите сначала получить всю информацию. Это потому, что вам нужно сформировать полное, обоснованное мнение, прежде чем вы действительно сможете дать хороший совет. Он может манипулировать историей и попытаться получить от вас ответ, прежде чем у вас будут все факты, чтобы получить именно тот ответ, на который он рассчитывает.
Задайте много вопросов. После того как он расскажет свою историю, задайте ему вопросы, чтобы получить больше информации. Это позволит разработать более полное, обоснованное мнение, но это также поможет ему задуматься о чем-то, что он не учел, например, альтернативы или другие точки зрения. Задавайте вопросы типа:
- "Почему ты сказал это?"
- "Когда ты сказала ему об этом?"
-
Спросите, нужен ли ему совет! Хорошая привычка, сначала спросить, нужен ли совет. Некоторые люди просто хотят поговорить, и они не хотят, чтобы им говорили, что делать. Если они говорят, что они хотели бы совет, дайте его. Если они говорят, нет, то просто скажите нечто вроде: "Ну, если у тебя будут проблемы, я всегда буду рад помочь тебе с этим."
Часть 3
Дайте хороший совет-
Обговорите с ними все препятствия. Пройдите с ними по сложным частям ситуации и почему они представляют собой проблему. То, что они видят, как непреодолимый барьер, на самом деле, может быть легко преодолеть, глядя со стороны.
- "Итак, ты хочешь двигаться, но беспокоишься, что это невозможно. Какие вещи мешают тебе двигаться? Ты должен найти работу сперва, не так ли? Хорошо. Что еще? Ты не можешь оставить своего папу в одиночку здесь? Ясно".
-
Помогите оценить проблему со стороны. Иногда люди не могут, как говорится, увидеть лес за деревьями. Им нелегко увидеть полноту их ситуации или даже возможные решения, потому что они так зациклились на нескольких небольших проблемах. Помогите им сделать шаг назад, подняться над ситуацией, с точки зрения постороннего.
- Например, если ваша подруга беспокоится о приглашении нового друга на вечеринку, потому что он старше, чем она, и она не хочет, чтобы ее осуждали, вы могли бы указать на то, что она, вероятно, не будет знать никого на вечеринке, так что ничего страшного нет.
-
Откройте все возможности. Пройдитесь по всем вариантам, о которых они думали. Потом, постарайтесь придумать несколько новых вариантов, о которых они не подумали. В этой ранней стадии важно попытаться уберечь их от вычеркивания любых вариантов, так чтобы все варианты могли быть взвешены одинаково.
- Если они пренебрегают вариантами, попытайтесь выяснить истинную причину. Иногда они могут заблуждаться.
- Скажите что-то вроде: "Так ты хочешь сказать своему мужу, что ты снова беременна, но ты должна сделать это осторожно, потому что с деньгами сейчас трудно. Ты можешь подождать, не говорить пока ему, пока не узнаешь о его новой работе, или же ты можешь сказать ему сейчас, так чтобы он имел больше времени, чтобы посмотреть другие варианты. Может, ты посмотришь, на какие программы помощи ты можешь претендовать, а затем поговоришь с ним?"
-
Помогите оценить варианты. Как только все будет на столе, пройдите через все варианты в ходе мозгового штурма, оценив плюсы и минусы. Вдвоем вы должны выработать менее предвзятую картинку того, что можно сделать, чтобы решить проблему.
- " Рассказать своему парню, что ты хочешь выйти замуж - вариант, но зная его, это просто заставит его почувствовать, что ты осуждаешь его. Другим вариантом было бы, встретиться вам и нам с Джеймсом. Джеймс может поговорить с ним как мужчина и, возможно, попытаться выяснить, почему он так нерешителен."
-
Предоставьте информацию, которую вы можете. Если у вас есть совет из опыта или даже просто дополнительная информация о том, что можно ожидать, дайте такую информацию, как только варианты были обсуждены. Затем можно использовать эту дополнительную информацию, чтобы оценить варианты.
- Опять же, помните, надо попытаться избежать предвзятости и осуждения в голосе и словах, когда вы даете совет.
-
Знайте, когда быть жестким и когда быть мягким. В основном людям нужна положительная, но мотивирующая зажигательную речь. Иногда, однако, люди действительно должны услышать правду. Иногда людям просто нужен серьезный «пинок под зад». Вы должны научиться оценивать, как быть в этом случае, а это непросто. Здесь нет готовой формулы. Вообще, когда кто-то на самом деле просто вредит себе и не извлекает урок, то пришло время вмешаться.
- Однако, если у вас нет хороших отношений с этим человеком или он относится к критике очень плохо, то сказав ему то, что он хочет услышать, вы никак не улучшите отношения с ним в краткосрочной перспективе.
- Даже когда вы даете кому-то полезный толчок, важно не быть прямолинейным.
Возьмите время, чтобы подумать о проблеме, если вы можете. Если вы можете провести день или даже несколько часов, чтобы подумать об их проблеме и возможных решениях, возьмите паузу, чтобы действительно подумать обо всех возможных решениях или подходах к проблеме. Можно даже воспользоваться возможностью, чтобы попросить кого-нибудь дать совет, если вы знаете, кто больше осведомлен по этому вопросу. Тем не менее, часто люди нуждаются в немедленной помощи в то время, когда они обращаются за советом, так что вы должны просто ответить исходя из лучших ваших способностей.
Не осуждайте. Первый, самый основной шаг при предоставлении хорошего совета (или вообще любого совета), не осуждать другого человека. Нельзя считать, что человек принял плохое решение. Мы все играем с различным набором карт, и то, что вы смогли сделать с тем, что у вас на руках, не имеет ничего общего с тем, что сделал бы кто-то другой.
| Рубрика:
Отпуск закончен! Вернулась даже немного раньше. Не вынесла душа поэта… То есть блогера:) Пора за работу! Сегодня снова конкурсный пост! Очень веселый и интересный! Последний, обещаю:) Уж очень хочется когда-нибудь выиграть:) В прошлый раз не получилось, но я человек упорный. Но не будем забывать один из восточных принципов счастья — не привязываться и не делать себя зависимым.
Поэтому обещаю, что в ближайшее время “отпущу” все конкурсы и буду заниматься своей прямой обязанностью и тем, что очень люблю, — вести этот блог о счастье. Тематика блога немного расширится, но об этом в следующем посте. А теперь — пять полезных советов о том, как давать советы
. Читайте и смотрите обязательно до конца. Там будет небольшой конкурс с ценным призом:) Читатели моего блога знают, что я очень люблю давать советы. Если сказать честно, весь мой блог – это сборник советов. Я очень благодарна возможности, которую предоставил Владислав Челпаченко, объявив конкурс «5 полезных советов…». Я сразу подумала, что напишу о том, как правильно давать советы. Ведь этому тоже можно и нужно учиться, в том числе и мне:) Конечно, приятно, если вас спрашивают совета. Сразу хочется завалить человека информацией, даже если ее нет. Будьте честным с собой и другим человеком. Если вы разбираетесь в вопросе, говорите. Если нет, то или разберитесь, а потом говорите, или объясните, что вы ничем не можете помочь. В этом очень помогает юмор. У меня, как юриста по профессии, при любом удобном и неудобном случае спрашивали о пенсиях, вопросах социального обеспечения и других сложных вопросах, в которых я ничего не понимала и не понимаю. Частенько приходилось отвечать, что юрист – как врач, разбирается только в том, на чем специализируется. Сейчас получается так, что у вас проблема с глазами, а вы пришли к логопеду. Если вы считаете, что разбираетесь в вопросе (фактическая сторона дела), первым делом нужно поинтересоваться, чего человек хочет добиться (субъективная сторона дела). Какова цель его вопроса? Когда задача будет сформулирована, необходимо начать подробный разбор ситуации. Выслушайте человека. Уточните подробности и максимально разъясните ситуацию как для себя, так и для него самого. Так как даже если фактическая сторона дела одинаковая, то субъективная может быть очень даже разной. Приходит в голову пример Стивена Кови, когда он дает совет отцу разбаловавшихся детей, чтобы тот как-то приструнил их. Отец отвечает, что они возвращаются из больницы, где только что умерла их мать. Как этот субъективный момент все меняет. И совет тут, получается, нужен совсем другой. Очень важно оставаться нейтральной стороной в ситуации, когда вы даете совет. Если вы навязываете совет, то таким образом перенимаете на себя часть ответственности. Дать объективный совет практически невозможно, так как каждый из нас является знатоком лишь собственной жизни. Поэтому и универсальных советов не бывает. Идеальный совет – это база, которая поможет человеку самостоятельно принять решение. Если вы чувствуете, что вас вовлекают в ненужный вам спор, или из-за вашего совета может возникнуть спор, агрессия, то лучше вообще воздержаться от совета. У каждого человека есть свои особенности. Если говорить только о женщинах и мужчинах, тактика подачи советов уже очень сильно различается. Мужчины от природы гордятся своей самостоятельностью и, если женщина вдруг из лучших побуждений начинает его поучать, как правильно прибить гвоздь, то мужчина этот совет, мягко скажем, закинет его куда подальше вместе с женой
, молотком
, гвоздем. Для мужчины совет – это всегда удар по самолюбию, поэтому давайте их только, если это действительно необходимо и в самых мягких формулировках типа: «Дорогой, на youtube есть куча видео, как забивать гвозди. Я вчера смотрела, но у меня все равно ничего не получилось. Может быть, ты разберешься лучше меня?». Женщины советы воспринимают совсем по другому. А для женщины совет – это проявление любви, хороших отношений к человеку, даже если сам совет не особенно ценен по содержанию. Женщины гораздо легче воспринимают советы, особенно, субъективного характера. «Знаешь, у меня в прошлом году на вечеринке колготки порвались. С тех пор я всегда запасные в сумочке ношу. И тебе советую» Людям с синдромом вахтера (с заниженной самооценкой) и с синдромом всезнайки (с завышенной самооценкой) вообще лучше не давать советов. Вы напоретесь на агрессию или закрытую дверь. Самая правильная позиция в этом случае – спросить совета. И тогда человек вам откроет все двери, даже если он не вахтер:) Никто не любит, когда его поучают. «Тебе еще учиться и учиться!» «Я же сразу говорила, что нужно позвать сантехника. Сами отковыряем, сами отковыряем…» «Купи нормальную сковороду, а то у тебя вечно все пригорает». Любой человек хочет доброжелательного и уважительного к себе отношения. Если вы даете совет, то старайтесь давать его с глазу на глаз. Не демонстрируйте некомпетентность человека перед другими. Тщательно подберите формулировку. «Сын, ты уже в шестом классе. Ты много знаешь и умеешь, но нет человека, который бы знал все. Всем нам приходится учиться постоянно. Может быть, все-таки сделаешь работу над ошибками по математике?» Мужчине под горящую руку лучше ничего не говорить, но если очень хочется, можно выразить вышеизложенную мысль такими словами: «Дорогой, давай займемся чем-нибудь другим, а унитаз оставим сантехнику!» Ну и свекрови можно посоветовать просто подарить невестке на следующий домашний праздник хорошую сковороду без дополнительного словесного сопровождения. Этот совет я вам так быстро не открою. Нужно же сохранять интригу до конца поста:) Мы с моим мужем сняли для этой цели небольшое видео и зашифровали в нем смысл совета. Смотрите до конца! Там будут условия мини-конкурса и классный приз! Заранее прошу не судить строго за наши актерские способности. Такое видео мы снимали первый раз. Было очень страшно и временами хотелось оставить затею, но я нам говорила: “Мы все можем!” (кстати всем советую, реально помогает:) Ну, хватит с меня советов на сегодня. Теперь ваш черед! Для тех, у кого не очень высокая скорость интернета, вы можете скачать здесь1 совет. Давайте советы только, если вы хорошо разбираетесь в вопросе и в ситуации.
2 совет. Не навязывайте свою позицию. Старайтесь оставаться нейтральным.
3 совет. Учитывайте психологию человека, которому вы даете совет.
4 совет. Сохраняйте доброжелательный тон и давайте совет так, как хотели бы, чтобы его дали вам.
Мы всегда готовы рассказать другу, что думаем о его личной жизни. Соседу — о его гражданской и политической позиции. Выпившему — о нравственности. А прохожему — о его внешности и манерах.
Но если мы хотим быть услышанными, если нам важно, чтобы наше мнение было выслушано и ценилось, стоит помнить о нескольких нехитрых правилах хорошего совета.
Говорить — только если спрашивают.
Наше мнение — информация, в первую очередь, для внутреннего пользования. Мы проживаем свою жизнь, что-то чувствуем и анализируем, набираемся жизненного опыта. И, безусловно, в своей жизни со временем мы разбираемся все лучше.
Но это не должно отражаться на праве другого человека получать свой личный опыт. Каждый раз, когда мы говорим что-то, о чем нас не спрашивали, мы как-будто вламываемся в чужую квартиру и начинаем переставлять мебель на кухне. Кому это понравится?
Если считаете, что обязаны что-то донести до другого человека, спросите его, хочет ли он это знать. И отнеситесь с уважением как к его согласию, так и к отказу.
Говорить с поправкой на субъективность.
Каждый из нас обладает индивидуальным набором генов, знаний, привычек. Мы росли в разных семьях, переживали разные моменты в жизни и стали абсолютно разными людьми.
Наш опыт, на основании пережитого, диктует нам модели мышления и поведения, которые помогли нам выжить и стать сильнее. Но никто никогда не узнает, что было бы, если бы мы в какой-то момент поступили иначе. Было бы лучше или хуже? Точно было бы по-другому.
Каждый раз, когда мы пытаемся убедить другого в своей правоте и навязать ему свои мысли, мы воруем из песочных часов его жизни по песчинке. Считая, что нужно следовать нашим советам, мы лишаем другого, а в перспективе и себя, бесценного права выбора и расширения возможностей.
Говорить только созидательно.
Как говорится, рыба ищет где глубже, а человек — где лучше. Мы все стремимся к тому, чтобы повысить качество собственной жизни. Кто-то просто говорит об этом, а кто-то еще и действует. Так или иначе, ставя перед собой какие-то цели, мы начинаем искать пути к их достижению.
Кто-то в глубине души боится достигать цели и ищет того, кто его отговорит от нее. Тот же, кто намерен развиваться и достигать, часто нуждается в поддержке.
Каждый человек силен в негативном опыте. Практика показывает, что неудач за свою жизнь мы обычно переживаем гораздо больше, чем побед. И эти неудачи — наш бесценный опыт, увеличивающий шансы на успех в будущем. Но вместо того, чтобы делиться своими ценными выводами (которые мы делаем далеко не всегда), мы делимся только горечью от проигрыша и страхом нового поражения.
Если у вас есть что посоветовать другому человеку, задумайтесь над тем, насколько ваш совет ему поможет в достижении его цели. А не навязывайте того, что вы считаете для него будет лучше.
Давая совет, исходите из целей и задач другого, а не своих собственных. И тогда вы будете тем, кто помогает взлететь, а не обрезающим крылья.
